Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

удалено

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Черт побери, вот только не начинай, а!

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Сидит Ной. Вдруг величественный голос с неба:
- О праведный Ной! Я Господь твой, и я, блин, в натуре офонарел от скверны и порока в мире людей, я решил всех затопить нафиг, вымыть мир от порока и греха, но ты, мой праведный Ной, построй же Ковчег и спасись с детьми и каждой тварью по паре, а дети твои станут началом новому человечеству.
Ной помолился, построил Ковчег, и когда начался всемирный потоп - погрузился на него с детьми и каждой тварью по паре и поплыл по волнам дождя. Сорок дней плыл но вот дожди кончились. Сорок дней ещё плыл и вот разведывательный голубь вернулся с оливковой ветвью в клюве... вскоре показалась суша.
Причалил Ной к суше, опускает трап, выходит по нему на сушу.
Вдруг величественный голос с неба:
- Куда по помытому?

удалено

Император писал(а):
speleolog писал(а):
Император писал(а):хоронили тещу-порвали 2 баяна
Поржал🤣16 апреля 20 года
Тёща другая?🤣
.

ты не видишь, шо там порвали 2 баяна, а тут 4?

геометрическая прогрессия, однако... а может, и хоронили двух тещ?

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

an112 писал(а):удалено

удалено
Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

вихтор писал(а):Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

Блин, а оказывается, все дело в них - на 10 лет медленнее работают, а еще мужиков лентяями называют...

У одного мужика в хозяйстве был маленький пруд,рядом с ним росли фруктовые деревья. Однажды вечером он решил набрать себе фруктов. Взял ведро и пошёл к пруду. Вдруг слышит звонкие девичьи голоса и плеск воды. Подходит ближе и видит на берегу всю одежду девушек и их самих купающихся в пруду. Девушки с визгом спрятались в воде по горло и говорят.
- Не выйдем пока не уйдёшь!
- Нужны то вы мне были- кивая на ведро-Я просто крокодила покормить хотел....

P.s. Так выпьем же за смекалку!

Для данной ситуации у нас есть два тщательно разработанных плана.
Если на сработает план А -"Абы как", переходим к плану Б -"Будь что будет".

Добавлено спустя 28 минут 19 секунд:
- Ну не в пятницу же начинать новую жизнь...

Разговаривают две подруги.
- У меня такой умный парень ты даже не представляешь!
- И как ты это поняла?
- Я ему с телефона подруги позвонила, он сразу трубку взял и сказал :Да любимая!

Мужикам на заметку,если жена говорит
-Милый на твой день рождения я хочу подарить тебе тройничёк
Не надо сразу называть имена её подруг.

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад".
Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет!
Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней.
Ему опять во сне приведение говорит:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд не реагирует. Приведение повторяет:
"Под твоей кроватью зарыт клад!"
Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит:
"Ты смотри - действительно клад!"

Беседуют две блондинки.
{wdance}

Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Муж смотрит футбол по телевизору,
жена к нему обращается:
— Дорогой, ты помнишь, как мы сыграли нашу свадьбу?
Муж:
— По-моему, в ничью.

Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….
—

И сколько моя жена заплатила Вам что бы Вы мне это сказали?

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает: — Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? Поручик заглядывает и говорит: — А у Вас волосы на груди растут? Дама в ужасе: — Нет, что ВЫ!! Поручик: — Тогда — глубокое