Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Адонис]

Алкоголь помогает снять: стресс, мужика, одежду и кучу других проблем... есть несколько иное мнение по этому поводу алкоголь является отличным растворителем .Он растворяет браки, дружбу,семьи,рабочие места ,банковские счета ,печень и мозг .Но только не проблемы о противоречивых оценках слов можно судить и по следующей ситуации.. Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: - До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: - А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Sartex]

Премьер-министр Украины Николай Азаров звонит 102: - Альо, це мiлiцiя? - Так. - У мiтрi у вагiнi бiмба!!! - Це ви, Микола Янович? - Нi, це анiнiм. Кто знает замес - тот поймёт)

[Адонис]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!

[Karwar]

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой!

[Адонис]

Остановился наш турист за границей в отеле, дешевом. Сортир, и тот, на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И - в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер, такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали..."

[TOLOCHIN]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Адонис]

Не смотрись в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало, вообще, лучше не вешать...

[Buzz-yovic]

В милиции провели тест на сообразительность. Нужно было фигурным отверстиям подобрать соответствующие фигуры, которые будут туда вставляться без проблем. Тест показал, что 15% работающих в милиции сообразительные, остальные - сильные))

[Адонис]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПИТЬ!!!

[MXSolo]

— Есть ли у вас план, мистер Фикс? — Есть ли у меня план?! У меня есть три мешка отличнейшего пакистанского плана! Я обкурю этого Фогга!

[agent_kv]

— Есть ли у вас план, мистер Фикс? — Есть ли у меня план?! У меня есть три мешка отличнейшего пакистанского плана! Я обкурю этого Фогга! Старый добрый анекдот

[Адонис]

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: - У кого тут Лексус? Какой-то дядька, удивленно, встает: - Ну, у меня. А что? - Пройдемте на кастрацию! - говорит врач... Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

[agent_kv]

- Давай назовём нашего ребенка Лексус. - Ты дебил? - Зато у нас будет Лексус. - Ага, и дебил.

[Адонис]

Решил мужик в последние холостые дни, перед свадьбой, в футбол поиграть и получил бутсой прямо, точно, по своему, важному органу. Пошел к врачу.. Туда-сюда.... Все распухло.. Короче - заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит мужик, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня, вообще, еще в упаковке...

[MetalMAN371]

- Да чего там, у меня, вообще, еще в упаковке... 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш' примета: Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре