Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.virtualsoccer.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 21 янв 2024, 13:02| Мать меняет постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли? и следующее: На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают: - Иваныч, ты чего такой счастливый? - Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился.... - И что там написали? - Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!". |
Добавлено: 21 янв 2024, 14:19| Продолжим серию анекдотов про Вовочек. Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а это мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..... |
Добавлено: 22 янв 2024, 19:38| Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин... |
Добавлено: 22 янв 2024, 20:03| Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?" мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ" |
Добавлено: 01 фев 2024, 20:59| Подвыпившего Моню домой ведёт его друг Фима. Возмущенная Сара выговаривает Моне: — Опять ты, биндюжник, нализался? Всё — месяц без секса! И добавляет его другу: — И ты, кстати, тоже! |
Добавлено: 01 фев 2024, 22:57| Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: — Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… — Ну, и чего дальше? — Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… — Ну, и чего дальше? — Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. — Ну, и чего дальше-то? — Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай! — Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь… |
Добавлено: 02 фев 2024, 15:35| Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню крутая тачка. Из нее выходит человек и подходит к одному из домов. К нему выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: -Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: -Конечно, сынок, помню. А он ей и говорит: -Так это-я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я таки за телогреечкой приехал.... Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд: -Боря, Наш банк обокрали, украли два миллиона! -Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал! |
Добавлено: 04 фев 2024, 14:52| Старшина роты выдаёт солдатам зарплату, вызывая их из строя по фамилиям в ведомости. Под конец кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. Старшина снова: — Рядовой Итого! В строю тишина. Старшина сплюнул и со злостью говорит: — Вот дурак! Ему больше всех положено, а он не отзывается... ---------------------------------------------------------------------------------- Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом... ---------------------------------------------------------------------------------- Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись? ---------------------------------------------------------------------------------- Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет: — Папа, ты неправильно какаешь! ---------------------------------------------------------------------------------- В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам ее застрелить. |
Добавлено: 07 фев 2024, 11:13| Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, выбирай: в кредит или по лизингу... — Мужик: — Хорошо, выбирай: на сливочном или на растительном..? |
Добавлено: 07 фев 2024, 14:34Алаверды. Поймал мужик золотую рыбку. Мужик: - Хочу, чтобы у меня всё было! Золотая рыбка: - Мужик, у тебя всё было. |
Добавлено: 07 фев 2024, 18:30| Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева. 1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый». 2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов». 3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. 4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. 5. "Ни фига себе - всё людям!" 6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. 7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. 8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. 10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят! 11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. 12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. 13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. 14. Завтра сегодня станет вчера. 15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". 16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... 17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..." 18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. 19. Командовать в доме должен кто-то одна. 20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения? 21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. 22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! 23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю". 24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"... |
Добавлено: 07 фев 2024, 23:22| Мысли домашнего кота: — Хозяйка мужика привела. Всю ночь с ней спал на моем месте... А сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет... |
Добавлено: 08 фев 2024, 10:38| -Роза Марковна, а как вы относитесь к проституции? -Ой, риба моя, таки отлично. -Почему? -Ну представьте, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть! |
Добавлено: 08 фев 2024, 14:16| На хоккейном матче комментатор: — Прямой пас, удар, шайба летит в ворота! Нет, она летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава. Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд: Стоят два заики у киоска. Один другому говорит: –С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь? –Н-н-ну, с-с-спорим. Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит: –КЕНТ! Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно: –С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу? –П-п-п-попробуй! Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит: –ЭЛЭМ!!! А продавщица такая: –Вам красный или синий? –Мне с-с-с-с-с-синий С*КА  Добавлено спустя 9 минут: - Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена. Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд: - Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег. |
Добавлено: 08 фев 2024, 18:08| *удалено модератором* |