Модератор: Модераторы форума
Vvvcvv 14 мар 2013, 10:16 | Юмор Приколы Анекдоты  Хорошее настроение               |
Vvvcvv 14 мар 2013, 10:42 Наша молодежь из спортшкол : Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают. Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей. Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х... ! Уставший судья, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!  Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!" Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда "Равняйсь!" - Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении? - В казино! На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал? Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.  Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе ? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... Парень делает предложение девушке : - Выходи за меня замуж. Будешь жить, как в Раю ! - Стесняюсь спросить, это как ? Голая и босая, яблоки жрать ? - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...  Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь... Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):))) Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать ! Лечу бесплодие методом тыка ! Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев. Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.  У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет? Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями. Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!  Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво ... - Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!  - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились... Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее ? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос ! Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!  Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает ... - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания. Обычно я не интригую, беру и завожу другую... Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. 15.gif) - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников! - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. Три девицы под окном Пили, как-то вечерком: - Кабы я была блондинка, Говорит брюнетка Инка,- За меня бы мужики Дрались в кровь на кулаки, И стрелялись на дуэлях Добиваяся руки! - Да уж, как же, - Светка ей, Ляпни что-нибудь смешней, На добро тебе блондинка Коли чирей меж бровей. Ноги выпрями в начале, Спину выправь молотком, А потом уж, без печали, Красься хоть под молоко… Вот была бы я - брунетка! ( Говорит блондинка Светка) - Я б тогда без суеты, Стала мисой красоты! Инка выпала на лавку: - Ой, держите, выжму плавки! Чернота тебе товарка, Как покойнику припарка. Ты ж в голодный самый год, Весишь около двухсот, У тебя же под грудями Можно спрятать цельный флот! Светка дернулась: - Коза, Ну-к, прижмурь свои глаза, Я тебя сейчас в блундинку Переправлю в два раза! Под кого солена кость, Подпущаешь вострый гвоздь, Рюки-крюки подбери-ка И, поди, ежу посось! - Ты сама, корова, свой Рот губастый призакрой! ( Инка выставила когти) - Я тебе сорву припой. Ишь гузном загрохотала Будто села на большой! ..Быть тут драке безобразной, Черт-те знает чему быть, Но вмешалась третья властно И сипит: - А нука, цыть! Ишь разлаялись подруги, Разыгрались на досуге, Хватит гавкаться, подлюги, Самогон давайте пить! Мужику, ему блондинок И брюнеток ни к чему, Ему ставишь пять бутылок, И следишь, что б выпил всю. ..Ну а там уж, в полумраке, Цвет волос ему - до сраки, Вот такие девки раки Вот такое конфетю...  Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое"  Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное в параллельном классе учились. "Одноклассников" придумали для того, чтобы одноклассницы смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники не смогли сделать с одноклассницами 20 лет назад. - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт «одноклассники.ру». - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно ... Идет суд. Cудья: – Вы знаете этого человека? Подсудимый: – Нет Судья: – А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?  Одноклассники ру. : - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит… - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?  "Одноклассники ру." - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки У шефа в одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку «Класс!» нажали уже 35 человек … Одноклассники стали платными…А одноклассницы еще дороже!!!)) Внимание! Всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! Юный сын к отцу пришел И сказал смущаясь: "Я любовь себе нашел Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад Покупаю кексы Но мой опыт маловат Папа в плане секса " У меня секретов нет. Слушайте ребята Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять Но всегда с опаской. Ты садись раз уж пришел И послушай кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить Так как между прочим Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой А потом с Андрюхой А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так разок Коль совсем тоскливо Но не суйся к ней сынок Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке Помни сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить Здесь сынок другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал А она молчала. Если ты его достал А она убрала Участь женщины такой Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно Этот мальчик голубой Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты Андрей Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл Я не возражаю Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу Блин случайных связей. Ты одну себе найди Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И уж раз ты в это влез Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.  Молва промчалась через лес, Что Бог вороне подарил кусочек сыру. А в том лесу бродил голодный лис И ноги волочил он через силу. На запах сырный, что в округе разносился, Побрел решительно, затягивая в нос, Увидел птицу, приостановился И мысленно стал сочинять вопрос. А с сыром птица хорошо смотрелась. Крутилась с боку на бок, поднимала хвост. И лису вдруг чертовски захотелось Наладить с птицей разговорный мост. Тут глазки у вороны заблестели И искры сыпались на землю свысока, Когда под веточкой колючей ели Поймала взгляд зверюги-едака. Но что случилось, почему безмолвно Таращат друг на друга взгляд. Симпатией окутанная словно, Ворона каркнула шесть раз подряд. Естесственно сыр выпал, что и говорить. Ворона быстренько слетела с ветки. Зверюга хапнул сыр, хотел уж заглотить, Не тут то было, он вернул кокетке. Вот басне нашей подошел конец. Сидят обнявшись на полянке - он она. Собралась эта пара под венец. Виновницей всему - была весна!!!  Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры).  |
Vvvcvv 16 мар 2013, 09:49  Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!  А все-таки хорошо иметь картины неизвестных авторов. Во всяком случае уверен, что это оригиналы. А вы и ухом не моргнули. А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег... Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах. На интересной работе и сны интересные видишь Момент атаки хамелеона :  Игрок просыпается и вспоминает, что ему снилось огромное сверкающее число 5, украшенное золотом и бриллиантами. Он понимает, что судьба посылает ему знак. Он берёт расписание скачек и выбирает пятый забег. Пятую лошадь в пятом забеге зовут Пятый Элемент. Что бы ни делал в этот день игрок, всё подчинено цифре 5: на завтрак он съедает пять тарелок овсяной каши, пробегает пять километров, пять минут принимает душ, надевает пятый пиджак, который находит в своём шкафу. На ипподроме он покупает пять программок, ставит 555 долларов на пятую лошадь в пятом забеге и садится в пятый ряд на трибуне. Когда звучит выстрел, он устраивается поудобнее и наблюдает за тем, как его лошадь приходит пятой.  Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!  Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры - 1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси 2)проиграли - поехали в багажнике 3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю 4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры 5)5 голов или 1 почка 6)проиграли - поехали строить объекты для Сочи 2014 P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле.  - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем. Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего. Я не ленивый, я - энергосберегающий. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?  Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни это дребедень! Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки. Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать. Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать. Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык".  Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 25 р.* Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно! Меняю руку и сердце на грудь и бедра. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!  Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума. Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Как всё таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь …  Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...     Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы... И перст судьбы может ткнуть в тебя фигой Жизнь - это попытка обмануть смерть, а смерть - это расплата за обман Не ждал от жизни ничего и сам себя позвал на царство Здоровье не купишь, а вот купиться на новое лекарство...  То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят... Работа пожирает жизнь Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох ... Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется ... Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети ...  У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.  Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Вы не видели меня пьяным в драке....... Как меня только, не пинают...... - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...  - Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано? - Hy и какая? - Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество! Девочки! Если вас послали,не расстраивайтесь - оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением! На пляже девушки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!  Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен... Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!  |
Vvvcvv 18 мар 2013, 12:17  Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить! Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты. Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".  ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки.  В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?  |
Vvvcvv 21 мар 2013, 10:37  Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком! Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".  В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!  Женщина – как… Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на всю жизнь и всю зарплату каждый месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.  Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений Человек - кузнец своих трудностей Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй ! Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... Как много нам открытий чудных Готовит IBMа дух ...  В холодную погоду......я больше всего боюсь.....что где то заиграет музыка..... от которой мурашки по коже....... Замерзну совсем нахрен ! В прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом откажусь от мандаринок... ну, надо же мне найти причину от чего мне так плохо 1 января! Если я знаю , как правильно писать матерные слова , то я неприличный человек или лингвист ? Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета... В любви немало есть дорог - не заблудитесь между ног !!! - ты никогда не думала к психологу сходить? - думала, и даже ходила... но после того как мой психолог после наших сеансов сам стал ходить к психологу я что-то резко передумала.... Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю. Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...  |
Vvvcvv 06 апр 2013, 04:04  Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!!! - Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! - Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)  Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена : -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))  Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.))  Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?  |
Vvvcvv 25 апр 2013, 06:54  Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!  — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.  Разговор двух друзей по телефону: - собирай вещи,мы завтра в поход идём. - неее, Серёг, я в такую погоду никуда не поеду, лучше дома отдохну. - мы берём с собой 12 литров водки... - так! куда ехать? во сколько? - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! Футбольный арбитр в спешке показал игроку вместо карточки презерватив. До конца игры никто так и не нарушил правила.  |
Vvvcvv 03 май 2013, 05:07  Удивительное рядом: Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли... Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама...  Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором. Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Сельский тракторист набухался, поехал на тракторе по селу куражиться, председательских курей подавил и трактор в реке утопил. На утро председатель собирает сельчан в сельсовете и говорит: надо принимать меры! Ваши предложения? Кузнец Степан говорит: А давайте я трактористу в бубен дам??? Председатель кричит, нет, Степан, тракторист у нас один, так не пойдет. Давайте другие предложения... Опять Степан встает и говорит : а давайте я конюху хлебало разобью!!! Председатель: А конюху зачем??? Степан: А у нас их два!!!  - Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев! Урок в третьем классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов... Марья Ивановна: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы... Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!  - Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание" - Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул??  Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?... Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол... Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали! - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер  Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит. Вот и кончились букеты, Смс, понты, конфеты. Обошлось всё без инфаркта? Мужики, с 9-ым Марта! Забросив гнев, как мусор в урну, И выводя на сердце пятна - Я часто мыслю нецензурно... Но выражаюсь - деликатно! Долго над ней мужики издевались. Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку Всё-же открыли пивную бутылку! Я у твоих ног, Спасибо не говори... В этом помог порог, Его и благодари...  Варианты корпоратива от нашего ресторана: Премиум-100000 руб. на персону Стандарт-50000 руб. на человека Эконом-20000 руб. с рыла Ремонт в ЖКХ: 1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же. 2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%. Инструкция по применению препарата Пофигин (ТМ). Действующий компонент Трын-трава. Синонимы: Всепобарабанин, Нахренин, Нуифигбыснимицин, Навсезабеидол. Фармакологическое действие: Предупреждает развитие и облегчает течение различных и истерических реакций. Оказывает ярко выраженное сидетивное и лежитивное действие. Показания: - Озверение; - Офигнение; - Зуд в известном месте; - Длительный прием препаратов вмордудавнонедавалидол, ох*ецин; Режим дозирования: Назначают внутрь перорально и перанально. Взрослым назначают от 100 мл Противопоказания: - высокий творческий потенциал; - острый приступ жизнерадостности; Особые указания: Не рекомендуется назначать Пофигин одновременно с виагрой, пургеном  На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка! Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное... - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь...  - Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? - Нет, сегодня ты будешь спать дома!  На счастье все же или на беду (Хотя, скорее, всё-таки на счастье...) Я мимо безобразий не пройду!.. Я непременно в них приму участие! Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути. Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти! Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан! Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу Товарищ, верь - придёт она, И в клочья разнесёт сервиз, Сорвёт все шторы у окна, Пустой кофейник сбросит вниз, И под столом заляжет в спячку... Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА! Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.  |
Vvvcvv 05 май 2013, 04:24  Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?! Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились! Разговор двух подруг: - Скажи, а поза наездницы - это как? - Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь. Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! На балкон выходит мамаша и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!  Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну: И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине). Ударом вторым оглушил мужика, Лопату сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду, не большая вина". Глядит - а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли? Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила И в лавку сходила. Продуктов купила..."  Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише... Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней  Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! - У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить ... - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.  Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!  Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! И пред судьёй и адвокатом, Все одинаково равны. Сказал паталогоанатом, И вытер скальпель о штаны. Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу. . Вдруг, голос из гроба: "Тебя проводить?" Вот так очень быстро я бросил курить. . . Если из мебели в доме У вас лишь осталось окно, Думайте сами, решайте сами - Ходить ли ещё в казино.  |
Vvvcvv 19 май 2013, 04:55  С Ю Р П Р И ЗРаз на пляже водолаз Женщину от смерти спас. А когда на ней женился, То пошёл и утопился. К Люде вчера Витёк приходил. Съел все конфеты и водку допил, Дал мне конфетку, с Аллой поспал... Ну а зачем приходил - не сказал. Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка. Если девочке 40 лет, А прыгает, как дурочка... Угадали, кто она? Правильно... Снегурочка! - Да разведись ты с этой бабой гнусной... К ней в очередь козлов окрестных рать! - Да знаю... Ну, допустим, разведусь я... И что потом? Мне тоже в очередь вставать? О сколько нам работы чудной Готовит ум начальства скудный! И уносят меня и уносят меня В звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: Мартини, коньяк и вискарь. С Ю Р П Р И З |
JavaSnaKe 02 июл 2013, 12:50 | Звонок в туристическую компанию: - Мне бы путевку. - Куда вам? - Нет, к удавам не надо, я уже там был. - Куда вам надо? - Ну раз надо к удавам, давайте к удавам.  |
