Юмор

сдесь выкладываем анектдоты, истороии и прочее смешное и продливаем себе жизнь:)

Любовнице скажу что у жены, жене скажу что у любовницы, а сам на чердачок и работать, работать, работать...
Не смешно? Значит тебе повезло...

На переподготовку
Поскольку уже в начале сезона защитник футбольной команды "Барика" из Аргентины Роберто Васкес забил в свои ворота семь мячей, ренер Эрнандо Агирре решил срочно переквалифицировать его в напаающие. "Нельзя же пропадать таланту", - пояснил он свое решение.

=================
Разговор двух болельщиков.
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
- "А во сколько Вам будет удобно?"

(с) рассылка сайта fanat.com.ua

Гол? Секундное дело!
Всего через 3,53 секунды после начала игры футболист бразильского клуба "Америка" Фред забил мяч в ворота команды "Вила Нова". Этот гол, зафиксированный в матче розыгрыша Юниорского кубка Сан-Паулу, стал самым "быстрым" в истории футбола. Фред направил мяч в ворота соперников прямо из центрального круга поля.
Предыдущий рекорд скорости принадлежал австралийцу Дамиану Мори -- 3,69 секунды -- и продержался с декабря 1995 года.

=======
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

(с) рассылка сайта fanat.com.ua

Футбольный сезон еще не начался, а у судей уже готов прейскурант.
***
К сожалению, футбол мужская игра. Возможны травмы... И это прекрасно!
***
Кто с мячом к нам придет - с тем в футбол и поиграем.
***
В футбол надо играть так, чтоб у Коллины на затылке волосы зашевилились!
***
Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.
***
На футбол без водки, все равно, что на рыбалку без удочки!
***
С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть футбол

Немножко мозголомок от нашей команды) Они немножко старые, так как писались на актуал весной 2006))
Посмотрев на нашу сборную, Г. Хиддинг заявил, что он будет выступать за ее легализацию в голландии.
С приездом голландского тренера как-то веселей заиграла наша сборная...
В.В. Путин объявил, что в 2008 году на посту президента его сменит голландский специалист.
Чемпионат мира по футболу. Постойте, что же получается? Россия – не страна мира?!
Романцев отправился тренировать голландцев. Почему? Ну, во-первых он много курит...

Оригинальный допинг
Необычный допинг придумали для своих футболистов руководители шведской команды "Фалчеппинг Камратерна". Они украсили раздевалки, своих подопечных вырезками из прессы, содержащими критику в адрес этой команды. Особенно резкие высказывания были подчеркнуты или же заключены в цветные рамки. "Эффект был поразительный, - заявил президент клуба. - Сначала футболисты страшно, разозлились. Затем они стали задумываться, сколько в этой критике правды, а потом пришли к выводу, что в большинстве случаев журналисты были правы. А отсюда был лишь один шаг до усиленной тренировки и достижения лучших результатов".

=========
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

(с) рассылка сайта fanat.com.ua

будущее российского футбола:

2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани.

2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.

В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).

2036 год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.

В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...

Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер "Е*ал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.

2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч

2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"

(c)udaff.com/sport/

Barsa69
Прошу без наездов на ЦСКА. Просто я точно так же могу накопать очень много всякой "дряни" про Спартак.

Евгений Трошин писал(а):Barsa69
Прошу без наездов на ЦСКА. Просто я точно так же могу накопать очень много всякой "дряни" про Спартак.

Сорри, если обидел чем... Это же юмор! Что же касается Спартака, то я только ЗА

так как отношусь к нему, не лучше чем к ЦСКА

Месть через 19 лет
Болельщик «Плимута» откусил ухо бывшему нападающему «Уотфорда» Джорджу Рейлли. Причиной этого поступка явилось то, что в полуфинале кубка Английской ассоциации (кубка Лиги), розыгрыша 1984 года Рейлли забил победный гол в ворота его любимой команды. В результате «Плимут» выбыл из кубка и ни разу, с тех пор не смог повторить выход в полуфинал этого турнира.
Как сообщает газета Sun бывший нападающий (рост – 1,93 м) работал на стройке, когда другой строитель внезапно ударил его и повалил на землю. После этого он покусал одно ухо форварда и прошептал в другое одно слово: «Плимут». В результате медикам пришлось наложить 45-летнему Рейлли 50 швов. «Не могу поверить, что он это сделал из-за событий 19-летней давности. Знаю, что некоторые люди долго помнят свои беды, но не до такой же степени», – удивлялся ветеран английского футбола после операции. – Мое ухо болталось на одной коже. Кроме того, пришлось наложить восемь швов на щеку».
Несмотря на ту победу Рейлли не стал в 1984 году обладателем кубка Лиги. В финале «Уотфорд» проиграл «Эвертону» со счетом 0-2.

==========
- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

(с) рассылка сайта fanat.com.ua

Немного отвлечемся от футбола.
Объяснительные записки при опоздании на работу:

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Сборная Беларусии по футболу всё таки попала на ЧМ! Они заняли 3 сектор.

Афоризмы:

1. Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь

2. Мощное и неудержимое наступление на ... грабли

3. Лучше поздно, лучше еще позднее, лучше вообще никогда

4. Навставлять на путь истинный.

5. Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Из подписанных актов о списании:

1. "Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

2. "Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

3. "Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

4. "Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

5. "Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*******" на диагностику. Диагностика показала, что фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ///, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУ///, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ///Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (