Юморина Свазиленда!!!

Модератор: Модераторы форума

Сообщение k-faraona 25 ноя 2015, 10:21
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение СТЕРХ 26 ноя 2015, 16:13
koykov_vlad писал(а):Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.

Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
А :-) :-) а это реальная история?
СТЕРХ
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 27 ноя 2015, 10:51
Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение adrey 29 ноя 2015, 10:49
Срочно ! ! !
УЕФА объявляет конкурс по набору главных арбитров финальной части чемпионата Европы.
Особые требования : паралич зрительного нерва .

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Из словаря спортивных терминов
Допинг - это когда заметили. Если не заметили - витаминчики .
adrey
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение StMark 29 ноя 2015, 23:42
:grin:
александр какадий писал(а):- Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девочками? - Ой, да не делайте мне нервы. Моя собака бегает за машинами, но это не значит,шо если догонит, то сядет за руль!
StMark
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 30 ноя 2015, 15:20
Вы только представьте,
сколько людей сбросили бы вес,
если бы у компьютера
были педали
и от них зависела скорость интернета... :grin:
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 01 дек 2015, 10:42
- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?


Решил мужик в последние холостые дни
перед свадьбой в футбол поиграть и
получил бутсой прямо по х.. Ну к врачу
туда-сюда,все распухло,короче,заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь.
Сидит печальный,на кровати. Тут из ванной
выплывает молодая жена,вся из себя, и говорит:
- Ну,милый,то,что ты сейчас получишь,
еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны,уныло):
- Да чего там,у меня вообще еще в упаковке.
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 05 дек 2015, 11:13
-Кума!!!
-Шо?
-Ты улеглась мордой в холодец!
-И шо?
-Переляг в оливье,простудишся! :-)
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 06 дек 2015, 12:49
Вчера отключили свет...
Два часа провел без интернета...
Пообщался с женой...
Оказывается,такая
ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА...!!!
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение adrey 06 дек 2015, 17:08
Финал чемпионата мира по футболу ...
В ВИП ложе неистово болеет пацан примерно 10 лет , один , без присмотра взрослых ...
У окружающих естественный интерес .
- Мальчик , а у тебя билет на это место , есть ?
- Во !
-А где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
-Папка купил !
- А где он сам ?
- Где , где ... Та дома билет ищет !
adrey
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение СТЕРХ 06 дек 2015, 17:34
+ 1
СТЕРХ
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 10 дек 2015, 11:43
Когда я проходил медкомиссию,
психиатр спросил у меня:
-Чем отличается луна от солнца?
Я ответил,что Луна - спутник Земли,
а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал:
- Ты что,дебил? Солнце днем светит,а луна ночью.
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 13 дек 2015, 21:01
В женское отделение бани заходит голый мужик.
Бабы визжат: - Мужик ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно: - Что я,голубой чтоли???
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 16 дек 2015, 11:57
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.


Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
k-faraona
 
 
 

Re: Юморина Свазиленда!!!
Сообщение k-faraona 18 дек 2015, 21:48
Две блондинки поехали в лес за елкой,
семь часов искали и заблудились.
Одна из них говорит:
- Все бл..ь, я устала,давай без игрушек возьмем...)))
k-faraona
 
 
 

Пред.След.

Вернуться в Эсватини