Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

vavchan писал(а):Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
*******

Эту идею надо приберечь для нового тренера сборной. Кстати, он должен быть итальянцем, с соответствующими эмоциями.

Что-то давно не было позитива.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!
=
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
© Уинстон Черчилль.
=
Программа "Время", или новые приключения Путина!

Последнюю строчку особенно ценю! Значит, не все еще для некоторых потеряно!

Добавлено спустя 39 секунд:
:beer:

Забросил совсем тему....
****
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

***********************
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***********************
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

***********************
- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета шляпку...

***********************

* * * Неопубликованная заповедь: Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то oн может испариться!
* * * Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
* * * Не закрывай рот тому, ктo тебе открывает глаза.
* * * Самое счастливое время для мужчины — перед свадьбой и после развода.
* * * Начало беременности было замечательное...
:beer:

Раз пошла такая "пьянка" - то про Биатлон :-)

*****
Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!
*****
Биатлон по нашему: — Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
*****
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
*****
— Что общего между биатлоном и сексом? — Если не попал, то скорость уже не важна.
*****
— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. — Точнее, в серебрянную медалистку.
*****
— Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белорусского президента! — Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
*****
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
*****
На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото, немец - серебро, русский-бронзу... А израильтянин, занявший 87, последнее место - ничего не получил... Усталый - он дает интервью: "Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"...
*****
:-)

Прикольно!

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
===
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
===
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-ИДИОТ!

В колхозе на клубе висит объявление: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов".
Народу набежало... тьма.
Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... начало лекции. На сцену выходит сухенький старичок с указкой в руке и говорит:
- Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

************
У русского спрашивают:
- Ты родину любишь?
- Люблю..
- А жизнь за неё отдашь?
- Отдам.
Те же вопросы к еврею:
- Ты родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за неё отдашь?
- А кто же её любить будет???

************
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
=
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка...
=
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
=
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"
=
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
=
Откуда у вас время на плед, ВСОЛ, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...
=
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
=====================================
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
=====================================
СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии…
- А почему он за Путина этот вопрос решает?
====================================
— Ольга Петровна, а Игорь из 9"Б" с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9"Б"
=====================================
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
:-)

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
**************
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!
**************
Новая водка "Чуровка" обладает уникальными свойствами. У нее 35 процентов спирта и 73 процента воды.
**************
Российские ученые вывели, но не успели занести в Красную книгу уникального зверька самоеда.
**************
Почему люди так любят смотреть футбол?
– Потому что футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
************
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
************
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
************
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
************
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
***********
:-)