ЮПА

[Vvvcvv]

Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение

[Vvvcvv]

организатор уже ушел из эквадора... точно Если никто сильно не возражает, буду продолжать здесь писать, пока не выгонят с форума Федерации Эквадора

[Vvvcvv]

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить! Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты. Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!". В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

[Vvvcvv]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком! Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной  картинка Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Vvvcvv]

Скрытый текст Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений Человек - кузнец своих трудностей Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй ! Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... Как много нам открытий чудных Готовит IBMа дух ...  Скрытый текст В холодную погоду......я больше всего боюсь.....что где то заиграет музыка..... от которой мурашки по коже....... Замерзну совсем нахрен ! В прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом откажусь от мандаринок... ну, надо же мне найти причину от чего мне так плохо 1 января! Если я знаю , как правильно писать матерные слова , то я неприличный человек или лингвист ? Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета... В любви немало есть дорог - не заблудитесь между ног !!! - ты никогда не думала к психологу сходить? - думала, и даже ходила... но после того как мой психолог после наших сеансов сам стал ходить к психологу я что-то резко передумала.... Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю. Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...  Скрытый текст

[Vvvcvv]

Скрытый текст Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!!! - Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! - Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)  Скрытый текст Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена : -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))  Скрытый текст Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.)) Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!  Скрытый текст

[Vvvcvv]

Поздравляю с началом чемпионата !!!

[Vvvcvv]

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?... Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали! - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол... Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-100000 руб. на персону Стандарт-50000 руб. на человека Эконом-20000 руб. с рыла На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер Ремонт в ЖКХ: 1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же. 2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.  Скрытый текст На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка! Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное. - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. - Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? - Нет, сегодня ты будешь спать дома Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише... Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! - У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить ... - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.

[Vvvcvv]

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать… Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких! Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!! Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается. Продавец: - Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?! Девушка на свидании: - Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: «Горько»! — Алло, это МЧС? — Да, слушаем вас! — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано. Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит: - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?! - Папа, познакомься, это Николай..! - Проходите Николай, отобедайте с нами..! - Папа, Николай сыт..! - Николай, не ссыте, проходите! В принципе, женщина могла бы и помолчать. Проблема в том, что у нее такого принципа нет… Девушка-программист подыскивает парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной Армия всё-таки отбирает у мужчины время, которое было сэкономлено на очереди в туалет Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание? У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе! Всё никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%! Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. С 10 до 12 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет… При выборе цветов многие мужчины делят их на два вида: розы и «а вот это как называется? Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!» Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики Администратор гостиницы: - У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов. - Вот как? А чем он отличается от остальных? - Там место вместо кровати скамья запасных. Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.

[Vvvcvv]

Скрытый текст Мне еще надо принять ванну... выпить чашечку кофе... -Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться? -Тебе для понтов или для самообороны? -Для обороны -Бегом! - Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических реалиях дня. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! - Имейте ввиду, мужики, красота - страшная сила! - Ты права, а с годами еще страшней!  Скрытый текст Мы пили всё: вино и водку, Когда увидел я красотку. Сражённый сразу наповал, К себе домой её позвал. Когда же утром я проснулся И протрезвел, то ужаснулся, Красотку увидав свою. С тех пор, ребята, я не пью! Не говорите больше мне О том, что истина в вине.  Скрытый текст Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле ... Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером ! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула ... Женщина всегда строит иллюзии... Потом... или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры... Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?  Скрытый текст

[Vvvcvv]

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой" Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу… Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Встречаются два друга. — Как встретил Новый год? Весело было? — Не знаю, пленку ещё не проявляли… В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?! - Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

[Vvvcvv]

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами. - Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и все само пройдет! Разговаривают две девушки: - Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? - Селедкой под шубой. Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер! Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили... Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа. Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов ... Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика? Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик. Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...

[Vvvcvv]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить. На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали ... Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо? Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли! Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!" - Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. - Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле.Активированном... А летом, у нас во всех кафешках центрального парка кара-орки! -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились. По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

[Vvvcvv]

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!.. - Ну что, как дела? - Да все отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска. Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ! Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке... - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы ... На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[Vvvcvv]

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". - Я могу изуродовать вас одним движением пальца! - Вы каратист? - Нет, я фотограф! Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист. - Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя! Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

[Vvvcvv]

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? - В понедельник - ПЛОХО. — А кто ты по знаку Зодиака? — Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... — Козёл, что ли?.. В понедельник лучше приходить на работу во вторник Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть! Ведут на расстрел одного мужика. Поставили к стенке. Целятся. Офицер руку поднял. Тут он и говорит: - Г-н офице, разрешите последний вопрос? - Ну, давай, только быстрее! - А какой сегодня день недели? - Понедельник. Мужик репу почесал и бормочет про себя: - Да, нехило неделька начинается... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон,брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - замуж я хочу, чё не понятно что ли?! - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья... - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Вот говорят: ”Напился - веди себя прилично”... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!.. — Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да! Накажи меня, плохую девочку! — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...