Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

О, нашел похожий прикол, как и с моим котом:

Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.

Только мой кот начинает новую итерацию после команды "ЕШЬ!" :grin:

- Доктор, у меня горе..
- Поделитесь, думаю, сможем помочь..
- У моего мужа член длиною 1м.
- Какое это горе? Это же радость...
- Радостью это было, когда он стоял, а теперь им меня бьют.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. :grin:

Из сводки:
- вчера был обнаружен изнасилованный труп маньяка, так сказать день милиции не прошел бесследно.

Объявление: "Если в стаде коров, обнаружете хомячка со стремянкой, гоните его в шею.
Подпись - безработный бык Серафим"

По итогам конкурса " загадка-карикатура" - "

из проруби торчит", второе место заняло выражение - "

моржовый", а первое - "нырнул... и

вынырнул".

Пушкин возвращается с Наташей Гончаровой после бала.
Н.Г - Сашенька, а вы и вправду поэт, на ходу стихи сочиняете?
А.П. - Да Наташенька.
Н.Г. - Ну срифмуйте пожалуйтса что-нибудь вон про того пьяницу в канаве.
А.П. - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути.
Пьяный голову поднимает - "Ну а твое какое дело, ты шел

и иди.
А.П. - Пойдемте Наташенька, это Лермонтов.

optix писал(а):Пушкин возвращается с Наташей Гончаровой после бала.
Н.Г - Сашенька, а вы и вправду поэт, на ходу стихи сочиняете?
А.П. - Да Наташенька.
Н.Г. - Ну срифмуйте пожалуйтса что-нибудь вон про того пьяницу в канаве.
А.П. - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути.
Пьяный голову поднимает - "Ну а твое какое дело, ты шел и иди.
А.П. - Пойдемте Наташенька, это Лермонтов.

пару страниц назад про Маяковского тоже самое было :grin:

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не обманывай маму! :sharik:

В оригинале звучит гораздо лучше, жаль что тут модеры не дремлют :grin:

- приличных людей в правительстве ... одной руки хватит пересчитать.
- Небогато у вас пальцев, я погляжу :-)

Вах-аха-ха-а-а

)

C завтрашнего дня украинцы смогут ездить в Израиль без виз. 9 февраля 2011 года вступает в силу безвизовый режим между Украиной и Израилем. Хлопцы кто будет последним (останним) выключите будь ласка свет в аэропорту.

И ещё:

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть

Ы-Ы-Ы, это не про ВСОЛ случайно? :grin:

Два форумных сообщения подряд:

Сообщение от пользователя Dmitry: "Засрали форум! Давно уже пора сменить модераторов, да и админ что-то обленился! Извините, накипело..." Число сообщений пользователя: 1187. Статус пользователя: BANNED. Репутация -900.

Сообщение от пользователя NT: "Не сметь трогать модераторов! А особенно админа — они у нас самые лучшие!" Число сообщений пользователя: 1. Статус пользователя: VIP-member. Репутация +650.

Приметы алкоголика:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Кто как напивается (вспоминая древность):
Плотник - в доску,
стекольщик - в дребезги,
извозчик - в дугу,
сапожник - в стельку,
портной - в лоскуты,
пожарный - в дымину,
гробовщик - в усмерть,
свинарь - до поросячьего визга,
охотник - в дупель,
шофeр - в баранку,
футболист - в аут,
повар - в сосику,
бондарь - в бочку,
лесник - в шишку,
музыкант - в дудку,
электрик - в отключку,
математик - в ноль,
физкультурник - в лeжку,
медик - до потери пульса,
химик - до выпадения в осадок,
писатель - до ручки,
журналист - до точки,
проктолог- в жопу.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Пошел мужик на охоту. Забрался в лодку, подплыл к камышам и затаился в ожидании добычи. Слышит, по ту сторону камышей, какое-то довольной кряканье. Осторожно огибает камыши, выглядывает и видит жирного селезня. Не долго думая вскидывает ружье и целится в птичку. А селезень только смотрит на него блаженными глазами. Ни чего не понимая, мужик подплывает ближе, дабы не промахнуться и вновь целится, а пернатому все нипочем, смотрит за движеньем охотника и довольно крякает. Ошалевший мужик подплывает вплотную и тычет ружьем в крыло:
О - Ты че?!
С - Тссс... карась.
О - Че, клюет?
С - Нет... сосет

фотка штрафного удара в исполнении Роберто Карлоса в ворота московского Спартака:
http://www.sports.ru/photogallery/77932 ... nts=1#form
пожалуй, это черный юмор :grin:

а вот это фото добрее:
http://www.sports.ru/photogallery/77932 ... nts=1#form

блин, ещё одна веселая картинка попалась :grin:

http://www.sports.ru/photogallery/77932 ... nts=1#form

Я вчера написал на снегу:
"Света - жить без тебя не могу!"
Точку не поставил лишь...прости.
Членом было холодно трясти... :oops:

Скопипастено с аналогичного топика:
У нас тут на работе ЧП случилось - девушка на кассе рыдала. Оказывается, ей начальник велел срочно картридж для принтера заправить. Она к нам пришла, а мы, видимо, как ей казалось, исключительно из вредности этого делать не хотим. Все попытки объяснить, что картриджи - это несколько не наш профиль, равно как и призывы к здравому смыслу; оказались тщетны. - Ну вы же запра-а-а-вка-а-а! - слышалось сквозь сопли. Ну да, мы заправка. Автозаправка "Лукойл".

Подруга замужем за мальтийцем. Ну, кто географию в школе не учил, Мальта - это государство такое в Средиземном море, на нескольких небольших островах расположенное. Так вот, решили они с супругом посетить ее историческую Родину, столицу нашу Москву. Прилетели в Домодедово, встретила я их, повезла домой. А гостить они должны были у ее родителей в Алтуфьево (другой конец города). И вот мы едем-едем, едем-едем. Мы-то с Татьяной, понятно, как болтать начали, так и остановиться не можем, а заморский гость в окно уставился - Москва же! Проходит час, другой. Наконец он не выдерживает и спрашивает:
- А это все еще Россия?
Татьяна оборачивается и гордо так:
- Это все еще Москва!

Добавлено спустя 12 минут 32 секунды:
В Гугле:
Как спрятать шпаргалку - 6 160 ответов
Как спрятать труп - 72 600 ответов
Блин, у нас прямо какая-то страна маньяков