По мне так имидж Росси при Путине пострадал куда больше хоть Путин и не нажирается в самолетах. |
Модератор: Модераторы форума
По мне так имидж Росси при Путине пострадал куда больше хоть Путин и не нажирается в самолетах. |
Если имидж страны - енто что-то типа ее безотказности и безвольности на международной арене, то конечно же ты прав. Пиндосы именно это и понятие и вкладывают по отношении ко всем странам кроме пиндостана. Я бы предпочел, чтоб с нами считались и ни одна мелочь вздохнуть не могла, не подумав, а что об ентом большой брат скажет. |
А не Путин ли повышает зарплату многим профессиям? Да я согласен не намного, но все таки! Ты предлагаешь с америкосами войну в Ираке начать? Тебе Афганистана или Чечни мало было или ты совсем отупел? Знаешь сколько Путин всяких уродов из правительства повыгонял? Вот посиди и посчитай, если уж такой разумный, страна заметно по многим параметрам поднялась, аты говоришь что же он сделал? Открой глаза и увидишь!!! |
Да уж... это ж целая Епоха ушла... Да и слава Богу.
1. Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ. 2. Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлёвского окна и кричит: -Боря, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! -Это я, панимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! 3. Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме." 4. Три новых русских - владелец мебельного магазина с дpузьями - накануне выбоpов пpезидента России: - Если выбеpут Ельцина, всем по стенке подаpю! - А если Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех... 5. Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл". Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства". 6. Б.H. Ельцин: "Мы бyдем yничтожать своё ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой" 7. Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис!!! Что ТАКОЕ?!! Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик... 8. Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: -Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: -Это меня снимут, а тебя - наоборот... 9. Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!" 10. Ельцин утром хочет узнать результаты выборов, включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи!" 11. У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: - Как здоровье Президента? - Я считаю вопрос преждевременным... 12. Примаков приходит к Ельцину: - Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать? - Начните лучше с хорошей. - Да нет, обе плохие. 13. Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза" 14. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..." 15. Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!! 16. Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам... 17. Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия - Ельцин может зависнуть на третий срок. 18. Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ. 19. Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал газету. -Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp. -Я ищy некpолог. -Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице! -Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой. 20. Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделённый горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США. 21. Разговор в приёмной президента. Референт ожидающему приёма чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет. 22. Обращение к гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется. 23. Сын спpашивает у отца: - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..." - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...". 24. Гайдара спрашивают. "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?". "Нет" -отвечает Гайдар, -"Но почему!?" -"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма". 25. После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать... 26. - Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!". 27. У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. 28. Пришёл как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: - Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал, как швабра . А чукча ему отвечает: - Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать ! 29. Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят: - Hе плачь, мы скоро вернёмся. 30. Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога. 31. Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?! - Я... Я pугаю пpавительство! - А... Hу тогда извините. 32. - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем. 33. Бpежнев: "Hаша экономика должна быть экономной." Гоpбачев: "Hаша экономика должна быть..." Ельцин: "Hаша экономика должна..." 34. Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек. - Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. - Это не займет много времени, у меня - "Калашников" 35. В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром... 36. Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе." 37. Эстонец спрашивает у русского: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. 38. Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычёркиваю. 39. Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11% 40. Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки. 41. Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери. 42. Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - Почему? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. 43. Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города" 44. Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства? 45. Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии. 46. Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет". Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы". 47. Как попасть в американское посольство? Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ! 48. Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США. Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна. 49. Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". 50. Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!" 51. В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся. 52. Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка! 53. Что такое Российская Демократия? Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ. 54. Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут... 55. Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон... 56. Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами" 57. ...Не воруй! Правительство не любит конкуренции... 58. Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них " Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c) 59. Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме. -Кто такие ? -говорит. -Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича... Петр уходит, но через минуту возвращается. -А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO - потерь нет! 60. Однажды Кириенко лёг спать, а, когда проснулся, он уже опять премьер-министр. Вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?" 61. Президент просыпается и, продрав глаза, кричит: - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!..... - Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!! В комнату заглядывает пресс-секретарь: - Его уже нет! - А ты кто? - Якушкин. - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......мать!!! 62. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. 63. Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит: - Нам здорово повезло. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились... 64. В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась... 65. Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000. 1. Сколько денег вы заработали в этом году? 2. Перешлите всю сумму нам... 66. Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.: - Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку. 67. Когда президенту делать нечего, он премьера меняет ... 68. Звонит Ельцин Селезнёву: - Геннадий Николаевич, я решил предложить кандидатуру Путина. - Да брось ты, Боря, вилять! Путин-Мутин! Предлагай сразу Дьяченко! 69. Надо было не премьера, а доктора снимать, не ту таблетку деду дали.... 70. Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют... 71. Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента. Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет... 72. Новогоднее обращение ЕБН: - Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент... 73. Ельцин шутит с фермерами: - Как живёте? - Хорошо, -шутят фермеры. 74. Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово: - А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде. 75. Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. -Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню? 76. Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - давай сначала плахую.. - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A ВЫ, Боpис Hиколаевич, 110%! 77. 17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом". 78. - Что общего между Ельциным и НАТО? - И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну. 79. Ельцин видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой, просит милостыню. Ельцин: - Шел бы лучше pаботать, понимаешь. Нищий: - Так я после pаботы... 80. Степашин и Примаков приняли решение организовать партию бывших премьер-министров. На вопрос корреспондента о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России. 81. Из сообщений информ агенств. По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию. 82. ... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина... 83. В России вся пресса свободная. Остальная запрещена. 84. Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь". Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашёл нового типа. 85. Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%. 86. Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит. 87. Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души. 88. Из репортажа: В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют. Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина. 89. Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом! 90. В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился. 91. Обстрелу Логоваза посвящается. Из новостей ... "Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита" 92. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении. 93. Предвыборный лозунг: "Отечество" - не выбирают! 94. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало. 95. - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - г о р и т... 96. Hашедшего чёрный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса. 97. Москва. Встречаются двое, один другому: -Как дела, где работаешь? -Да хорошо... вот в апарате президента... -Да ну!! А русских-то там много? -Да есть один. -Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!! 98. Первый указ Ленина - "О Мире" Первый указ Путина - "О Боре" 99. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!". 100. Разговор двух приятелей перед выборами: Ты почему собираешься голосовать за Путина? Уж больно хорошо обещает. Так он же не выполнит! Не выполнит еще когда, а обещает сейчас. 101. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит: - Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют. Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета. Явлинский: - Hу что же, демокpатия есть демокpатия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов? 102. Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу: - Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики. 103. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: Дааааааааааааааа! Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось? 104. Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy! |