Лучший анекдот!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская - когда главное, чтобы было на кого свалить.

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
:thanks:

Бугага, Оксана зачет за последний анек

Ржунимагу!!!!

Для вех, кто устал от суровых будней коммерческих турниров предлагаю немного расслабиться (если кто в курсе, это продолжение известной темы "психи"): http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?p ... &postname=

П.С. Звук на компе обязателен!!!

Прикольная игруха... но я думал со вторым уровням чонить новое появится... но тож самое - док только злее стал.

Актуально!
Урок в Эстонской школе. Учительница (У);Янис; Паулюс; Вовочка.
У: Янис, скажи, что означает черная полоса на нашем национальном флаге?
Я: Ну как же! Это же наша родная земля, которую топчут проклятые российские оккупанты!
У: Молодец, Янис, пятёрка!!!
У: Паулюс, скажи, что означает черная полоса на нашем национальном флаге?
П: Ну как же! Это наша любимая, родная земля, которою топчут своими ногоми гадкие российские оккупанты.
У: Молодец, Паулюс, 5!
У: Вовочка, расскажи мне пожалуйста, что означает белая полоса на нашем национальном флаге?
В: Как же!!! Это же очевидно! Это снег, который Янис и Паулюс будут жрать в Сибири!

Менеджер

Надеюсь, последний анекдот будет воспринят с юмором и эстонцами, потому что у нас играют люди самых различных регионов и с самыми разными взглядами на жизнь.

Например, некоторые менеджеры западной Украины даже в техподдержку предпочитают писать на украинской мове, а на виртуальных футбольных полях вступают в открытую конфронтацию с россиянами.

(не анекдот, прошу как участие в конкурсе не засчитывать)

От анекдотов Оксаны долго не мог придти в себя! :beer:

да и ее Фото в Профиле производит впечатление!

Оксана!я твой поклонник!!! :sharik:

Уважаю!!!

Оксан а скока там раундов в игрушке? до 10 дошел. и бросил..

Азамат писал(а):От анекдотов Оксаны долго не мог придти в себя!

да и ее Фото в Профиле производит впечатление!

Оксана!я твой поклонник!!!

Уважаю!!!

Мерси, мерси мне очень приятно :girl:

Оксан а скока там раундов в игрушке? до 10 дошел. и бросил..

это не совсем игруха ))) просто тема уматная с писихами вот это было сначала: http://www.groke.ru/psix.html , а потом появилось то, что вы уже видели.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок подходит к Папе и говорит:
- пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати, из-под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на <удалено автоцензором> медведи.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - <удалено автоцензором>, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
:thanks:

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
-Нет. Отсосала.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар". :thanks:

хахахахахахаха. :hehehe:

Оксана,а новые перлы от Расческина есть еще?