Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Мать меняет постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

и следующее:
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

Продолжим серию анекдотов про Вовочек.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а это мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.....

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

Менеджер

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?" мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

Подвыпившего Моню домой ведёт его друг Фима. Возмущенная Сара выговаривает Моне:
— Опять ты, биндюжник, нализался? Всё — месяц без секса!
И добавляет его другу:
— И ты, кстати, тоже!

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест.
Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню крутая тачка. Из нее выходит человек и подходит к одному из домов. К нему выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
-Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
-Конечно, сынок, помню.
А он ей и говорит:
-Так это-я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я таки за телогреечкой приехал....

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
-Боря, Наш банк обокрали, украли два миллиона!
-Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!

Старшина роты выдаёт солдатам зарплату, вызывая их из строя по фамилиям в ведомости. Под конец кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит. Старшина снова:
— Рядовой Итого!
В строю тишина. Старшина сплюнул и со злостью говорит:
— Вот дурак! Ему больше всех положено, а он не отзывается...
----------------------------------------------------------------------------------
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
----------------------------------------------------------------------------------
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
----------------------------------------------------------------------------------
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь!
----------------------------------------------------------------------------------
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам ее застрелить.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, выбирай: в кредит или по лизингу...
— Мужик:
— Хорошо, выбирай: на сливочном или на растительном..?

Mikhaz писал(а):Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, выбирай: в кредит или по лизингу...
— Мужик:
— Хорошо, выбирай: на сливочном или на растительном..?

Алаверды.
Поймал мужик золотую рыбку.
Мужик: - Хочу, чтобы у меня всё было!
Золотая рыбка: - Мужик, у тебя всё было.

Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева.
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка мужика привела. Всю ночь с ней спал на моем месте... А сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

-Роза Марковна, а как вы относитесь к проституции?
-Ой, риба моя, таки отлично.
-Почему?
-Ну представьте, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

На хоккейном матче комментатор: — Прямой пас, удар, шайба летит в ворота! Нет, она летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Стоят два заики у киоска. Один другому говорит:
–С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?
–Н-н-ну, с-с-спорим.
Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:
–КЕНТ!
Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:
–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?
–П-п-п-попробуй!
Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит:
–ЭЛЭМ!!!
А продавщица такая:
–Вам красный или синий?
–Мне с-с-с-с-с-синий С*КА {crazy}

Добавлено спустя 9 минут:
- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

*удалено модератором*