Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

С должности уходит старый чиновник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2-ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Проходит два года. У новичка ничего не получается и он вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Чиновник так и делает:
- Я тут не причём. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Поверили, всё успокоилось.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладятся. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт.. Там: "Вали всё на себя!"
На следующее утро докладывает:
— Не получилось! Виноват! Исправлюсь!
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладятся. Руководитель открывает 3-й конверт: "Готовь три конверта".

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень

Раньше я вел очень активную спортивную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

- Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет, таки, прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
- Ой ,вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!

Фима зачем вы послали Йосика матом? Он же гинеколог, достаточно было сказать: Иди работай!

-Я дико извиняюсь ,а кем вы приходитесь невесте?
-Я любовник!
-И вам хватило наглости прийти на свадьбу?
-Та шо вы кричите? Я любовник от первого брака!

Менеджер

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Менеджер

Что будет если мужику одеть юбку и отрезать ноги?
Будет колокольчик.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

-Пап а как и почему ты женился на маме?
-Ну, значит, тащу я провода по офису. А симпатичная девчонка смотрит за мной. Я ей говорю : может отвёрточку подашь? И всё.
-Как всё?
-Она мне водка-апельсиновый сок принесла.

- Ты сказал , что ты от меня ?
- Сказал
- И что ?
удалено
- Значит помнят меня ..

-Послала его за картошкой, а его сбила машина.
-Ужас и что ты теперь будешь делать?
-Не знаю. Рис наверное

Моей соседке 90 лет.
Покупаю ей хлеб, молоко, иногдп чекушку.
Она говорит: Вот помрешь ты, совсем тогда одна останусь.

-Милая, ты обиделась?
-Нет!
-А где мое полотенце?
-Возьми на швабре.

-Добрый вечер, я- Ваш сосед.
-Сверху или снизу?
-Шо, так сразу?

-Роза, а у тебя в детстве конструктор был?
-Нет, мне больше моряки нравились.

-Вот вы моряк. Расскажите самый страшный случай в море.
-Перевозили мы как то 100 000 кукол в контейнере. И вот шторм. Когда корабль накренился и все эти куклы сказали "МАМА" . Вот тут я жидко испугался ...

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи !
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном ?!

-Ну, Жанна ,рассказывай как прошло свидание с Серёжей?
-Он гад! Воспользовался что я была пьяная...
-Что, изнасиловал?!
-Нет!Сбежал....

Добавлено спустя 5 часов 17 минут 13 секунд:
удалено