Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Иду, смотрю на заборе надпись: осторожно ЗЛОЙ попугай!
Думаю ,чё за бред. Открываю калитку.... Последнее что услышал перед приездом скорой ,голос попугая.....Рекс Фас!

- Василий Иванович, а правда что командиры теперь выборные?
- Правда Петька!
- И если я не за вас, а за кого другого проголосую, то мне ничего не будет?
- Вообще ничего не будет Петька! Ни коня, ни сабли...

Учитель: Дети, о чём важнее всего помнить, отправляясь в хвойный лес?
Дети (хором): О туалетной бумаге!

— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе орехи колет.

Василь Иваныча,Петьку и Анку атакуют белые. Они решили через печную трубу сбежать. Чапаев пролез ,Петька тоже . А Анка орёт :
-Немогу ,таз , не пролазит!
- Да брось ты его ,я тебе потом корыто куплю!

…Недавно мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: «Фамилия, имя, отчество?» Я говорю: «Тихонов, Вячеслав Васильевич». Он спрашивает дальше: «Воинское звание?» «Штандартенфюрер», — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: «Ох, извините, не узнал…

- Вовочка ! Вот ты, в сочинении, написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса. И что он тебя даже поцеловал! Это правда?
И только тут Вовочка понял ,как опасно списывать у отличницы Машеньки.....

- У вас рак, вам осталось жить полгода
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

У молодой мамочки заключительный прием перед родами.
Врач спрашивает: "Скажите, а отец ребенка будет присутствовать на родах?"
Она отвечает: "Скорее всего нет...он с моим мужем не в ладах"

Внук дал деду поиграть в танки....
Программисты до сих пор разбираются ,где Семён Иваныч нашёл в игре бутылки, бензин и спички.И почему игроки из Германии просят убежища в Польше :wflag:

Муж - жене: Дорогая, ты не знаешь, где старая пила?
Голос тёщи: Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Учительница - Дети, в нашей игре кто скорчит самую страшную морду, победила Таня с последней парты. :balloon:

Таня - А я не играла... :shock:

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица: — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:– Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно».

Для исследования сердца придумали электрокардиограф
Для исследования костей рентген
Для исследования мозга МРТ
Почему простату исследуют по старинке? :shock: