Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

а если склееные ласты? %-)

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. :beer:

Вариант Вайса звучит намного лучше :beer:

В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит:
- А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше! Представляете, какой дурачок???.. :???:

После уроков учитель подзывает к себе Моню и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя с математикой проблемы. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
- Конечно, господин учитель!
- Так, а почему же ты все время берешь полшекеля?
- Понимаете, учитель, если я буду брать шекель, эти дебилы перестанут приносить мне деньги.
:censored:

Моня жжет!!!! класс.

Мои любимые анекдоты про тещу:

Зять идет весь грязный. Сосед у него спрашивает Вань откуда ты такой грязный:
- да из морга тещу поезд сбил ходил опозновать,
А сосед а грязный чего такой:
- Да я его так целовал, так целовал.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
:talk:

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
:gun:

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
:flue:

AlexD писал(а):Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Ой-ё-ёй!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция! :roll:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор..., но я же мужчина!!! :shock:

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
:lamer:

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
:king:

Вот вы все анекдот-анекдот, а я вам расскажу историю из реальной жизни. Это все правда и происходило в наши дни.
Ну для начала предистория, чтоб было понятнее. Я работаю в авиакомпании и у нас на борту самолета разрешается провозить животных ну собачек там кошочек разных. Но дело в том, что на борту Боинга их можно провозить только в переднем отсеке, так как он отапливается, а в заднем животное может просто замерзнуть и отойти в мир иной. И провозятся они только в специальной клетке для животных. Ну так вот:
Был обычный будничный день. И из города Алматы отправлялся обычный рейс в город Ж. На регистрации подошла пассижрка (далее П) и сообщила, что у нее есть собачка и ее нужно отправить тоже с ней в город Ж. Сказано-сделано. ее грузят в самолет, пассажирку тоже и отправляют по месту назначения. Далее все основные события происходили в городе Ж.
По прилету местные представители открывают задний отсек и с ужасом обнаруживают клетку с мертвой собачкой на борту.
агент 1 "Мля, что делать будем? она же мертвая!!!"
агент 2 "писец, нафига ее загрузили в задний отсек, нам щяс пассажирка яйца оторвет"
А собака была к счастью не породистая, а обычная собака черного цвета дворняжской породы. Не долго думаю, пока было время до раздачи багажа минут 20-30 они вспомнив, что по аэропорту бегала очень похожая собака побежали ее искать. И к их чести им удалось ее найти и уговорить залезть в клетку вместо мертвой собаки, которую похоронили там же где то на территории аэропорта. С чувством выполенного долга они повезли прилетевший багаж и клетку с живой и невридимой собачкой в место раздачи.
На разадаче багажа, диалог:
агент 1 " а вот и ваша собачка, предъявите бирочку"
пассажирка в ужасе и с диким страхом в глазах, с дрожащим голосом отвечает " Это не моя собака"
агент 1 "Да как не ваша, ваша!"
пассажирка " да что вы ее мне суете,это не моя собака"
агент 1 " как не ваша! Почему?????"
Пассажирка " моя МЕРТВАЯ БЫЛА"
Что на это ответил агент 1 я не знаю, но в шоке были все.