Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Менеджер

cantor писал(а):только что во всоло-чате родили "сакральное знание о стилях ВСОЛа"
...

отлично

бозоны.. ферма..? а по жизни... :-)

-Фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук. :molot:

Две лягушки-лесбиянки занимаются
любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как
курица!!!

под впечатлением..!!
http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=730290 :mg:

http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=732947 :mg:

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот вкустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... :sharik:

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот вкустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

беделага...
Как говорится "Кончил смело, гуляй дело" (с)

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

somich писал(а):

в Лондоне жить дорго вот он и подрабатывает)

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары весь зад искусали! :lamer:

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Юль, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ---
- Ссу я, Юль!
- ---
- Блин, писун у меня в руках!!
- ---
- Что значит, "чей?"!! :vibra:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях! :sharik:

Манчестер Юнайтед 8-2 Арсенал
Похоже А&А серьезно поработали над Геной в реале... ))
Или Инесса принялась за Арсенал... ))

gluk1 писал(а):Манчестер Юнайтед 8-2 Арсенал
Похоже А&А серьезно поработали над Геной в реале... ))
Или Инесса принялась за Арсенал... ))

не смешно особенно Венгеру... :-)

В детсадике работает монтёр. На стремянке он стоит. Падает отвертка. Спускается, поднимает, лезит обратно. Маленький мальчик ему говорит:
- А у моего папы две отвёртки. Когда одна падает, он работает второй..
У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:
- А у моего папы двое пассатижей. Когда одни падают, он работает другими.
Монтёр пошёл по нужде, стоит писает, тут появляется пацан.
-Только не говори, что у твоего папы их два..
Малыш говорит:
- Да, у папы их два. С маленького он писает, а большим маме зубы чистит. :censored:

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать.
И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ну ни хрена себе!!!????

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью...

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли
дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили
нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили
немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили
Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на фиг!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах