Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

фу!!! ну и история про военкомат. честно говоря ни разу не слышал.

У меня был тож такой чел... Тока нас много было: человек 150 сразу запускали и решили две банки поставить. Очередь человек сто и он спрашивает: вторую тоже пить, а то первая не помогла? Начинается дикий ржачь и чел спрашивает: а вы его точно в армию, или он вторым потоком параллельно проходит?)

Если честно я эту историю раз сто слышал.

Что показывает - додики везде найдутся) Они среди нас)))
А если вдуматься, совсем не смешная история... Прикиньте как с чела потом, по крайней мере, до конца школы орали...

Добавлено спустя 57 секунд:
А вооьще, то отдельный топик надо завести "Военкомат")))

У меня своих маленьких историй про "Военкомат" хватает! - а про баночки я тоже неоднократно слишал...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Просто Супер

Уходит на пенсию переработавшая лет 40 преподавательница. К ней на зачет пришел студент. Ничего не знает.
Преподавательница: "Давай ты со мной переспишь, а я тебе зачет поставлю".
Студент согласился. Они закрылись в коморке. Началось темное дело... Студент и так пытается, и этак... Ну не идет!
Он: "Что у вас все там так туго".
Она: "А ты главное корочку раздери, а дальше по гною всё как по маслу пойдет!!!"
:beeee:

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Вот все говорили "Кризис! Кризис!" Фигня, все это, жрать хотелось только первые три дня...

Каримов Артур писал(а):А вот еще одна история из реальной жизни. Услышал от друга, когда он в свое время проходил комиссию в военкомате. Большинство знают, что это такое. Куча молодых людей с голыми торсами в труселях, стоят в очереди к врачам, ржут, громко разговаривают, тут ходит злой дядька с четырьмя звездочками на погонах и криками просит всех потише. В общем стандартная медкомиссия в военкомат.
В общем мой друг и еще несколько его однокласников заходят к очередному врачу. Этот врач специфический, проверяет, самое дорогое, что есть у нас-мужчин. Наверно всем понятно-что. Стол. За столом сидит врач, этакий детина семь сажень в плечах. Очередь доходит до немного туповатого однокашника моего кента.
Далее диалог:
Врач : "Снимайте трусики"
Тот опускает свои репетузы. А там. В общем, там все в боевой готовности.
Врач" Так, понятно. Вон на полочке банка с жидкостью. Воспользуйся, потом подойдешь"
И начинает что-то писать в карте этого чела, записав, поднимает голову и с диким хохотом, вопрошает: " Ты что делаешь, придурок?"
Тот, закнчивая допивать жидкость из баночки " Пью!!!!!"
И тут все присутствующие высохли:
Врач: " Там сегодня уже четыре члена побывали!!!"
В общем надо было его туда просто окунуть.

если честно то все кто военкомате побывал такую историю уже слышали

Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Это как один известный человек говорит:
-Россия никогда не встанет на колени!
-Лежали и будем лежать.

Капитан Джек Воробей , плюс много

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, скуа, ссышь в раковину! :timid:

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! :sharik:

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы
-А что близнецы не братья?
-Не всегда,мы например сестры.

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

а вот: девушка сдала анализы. муж утром подскачил мол я результат сам заберу. приехал в регистратуру и говорит врачихе: мне результат ивановой елены. а у нее вчера была еще одна иванова екатерина, а записала обеих как иванова е. понял? короче че делать у одной нашли сифак у др диабед . баба(врач0) делать? короче мужик слушай сюда: накорми ее сегодня чем ниб. сладким если завтра не сдохнит е........ь не советую....

В Рунете родился новый мем.

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...
Вот так и прославилась девушка )
:cool:

врач обследует мужчину больного:
в:-товарищ пациент вам срочно нужно перестать заниматься онанизмом
п:-а почему????
в:-это мешает мне вас обследовать....

Про "так и вышло" шикарно :cool:

. Растёт, блин, новое поколение

.

PS. Нашёл первоисточник. Там много ещё. "Переписывали историю России в перестройку и в 1990-е. Раз на десять. Где-то к середине процесса было чувство, что молодежь к 2008 году историю страны знать не будет вообще. Так и вышло."
Да и в 2000-е продолжают переписывать, судя по фильму.