Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

- Мам, ну можно я еще погуляю?
- С ума сошел ?! У тебя через два часа регистрация в загсе!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребет по полной.

Спасибо, что прояснил логику действий модераторов :think:

.

— Здорово Ольга !
— Здорово Колян !
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда !
— Ой!... А что мы там будем делать ? :oops:

— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я !!!
— Ну ладно... А как? Как обычно ?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков играю !

Правдивые истории.

Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим... Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели ! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали !

вихтор писал(а):Правдивые истории.

Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим... Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели ! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали !

Открыта схема бизнес-процессов и настроечная таблица. Никого не трогаю - сижу, работаю
Подходит директор проектов, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю ВСОЛ.
{facepalm}

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?! {acute}

Мила: Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами...ВСЁ КОНЧЕНО!!!
Кузя: Приветик, а ты кто?

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! " {crazy}

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

" Я свободная женщина, и я сама решаю - когда я дура!"

Шуша писал(а):" Я свободная женщина, и я сама решаю - когда я дура!"

Шуша: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
sashik: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.

sashik, я никогда не произнесу : "Твоя жизнь никогда не будет прежней", потому что у меня аллергия на штампованные американские фразы. :-)

Когда я слышу : " Ты сделал мой день" или " Дом, милый дом" - я покрываюсь сыпью, у меня поднимается температура и я хочу кого нибудь убить. {yes}

sashik писал(а):
Шуша писал(а):" Я свободная женщина, и я сама решаю - когда я дура!"
Шуша: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
sashik: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.

To Шуша:
Моя жизнь никогда не была прежней
Обратите внимание на выделение :grin: