Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.virtualsoccer.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 01 дек 2018, 09:01| — А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.  |
Добавлено: 03 дек 2018, 13:52| Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! …Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: …я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха… …а говно сказало себе: поживем-увидим! …и говно отказалось выходить 5 дней. Глаза вылезли из орбит... Сердце в предынфарктном состоянии... Желудок разрывается... Ноги отнялись... И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!! И с тех пор…. …каждое говно хочет быть начальником. |
Добавлено: 05 дек 2018, 08:44| — А ты правда домохозяйка? — Да. — Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!  |
Добавлено: 10 дек 2018, 08:05| Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида: 1. Розы. 2. А это че за цветы?  |
Добавлено: 14 дек 2018, 09:18| Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. |
Добавлено: 18 дек 2018, 07:29| Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...  |
Добавлено: 27 дек 2018, 08:21| Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.  |
Добавлено: 28 дек 2018, 07:13| "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели." |
Добавлено: 28 дек 2018, 22:06| Новогодние анекдоты... Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи! -------------- Наконец-то я нашел самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру(дом) перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!! --------------- - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!... --------------- Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей? --------------- В лесу родилась ёлочка И пусть себе растёт ничто не угрожает ей В еврейский новый год. ---------------- Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода. ----------------- Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: - Не могу, мне Дед Мороз газ отключит. ---------------- Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем? --------------- Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая! ---------------- 2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства. ------------- Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. --------------- По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев ------------- Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!! |
Добавлено: 18 янв 2019, 08:09| Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила: — Я, кажется, варю борщ... |
Добавлено: 20 янв 2019, 08:48Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.  |
Добавлено: 24 янв 2019, 08:28Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?  |
Добавлено: 26 янв 2019, 08:07| — Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. — Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал — ты бы видел, как он кричал и упирался. |
Добавлено: 29 янв 2019, 13:55| - Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?! |
Добавлено: 29 янв 2019, 14:04| Наверняка такое уже кто-то выкладывал, но на всякий случай напишу: "Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты гораздо умнее." |