Кубинские приколы)))

[Sam Blizzard]

Можт это фиат?

[ramon4ik83]

не,ну реально в прошлом жигуль п.с. и на Кубе есть народные умельцы

[Алекс Рэй]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ О ЛЮБВИ..... ))) Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл. - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл. - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир -Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною? - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. - Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..." - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е., Нижний Новгород - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., Тверская обл. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала. - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение. - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

[Алекс Рэй]

Всем пишущим обзоры посвящается.... ОЧЕПЯТКИ и их последствия Если Вы по роду деятельности должны писать в прессу, то берегитесь ОЧЕПЯТОК, ибо их последствия могут быть весьма печальными... Но и жутко смешными тоже, чего уж там СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие! В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя

[Алекс Рэй]

Друзья, давайте сначала вспомним год уходящий. Помните, как... ...было холодно зимой и весна наступила не сразу... а летом было так жарко... И мир не всегда был к нам справедлив... И близкие не оправдывали наши ожидания... И любимые поступали с нами не так, как нам хотелось... Иногда было так трудно... а иногда - так больно... уя... уя... уя... уя Но ведь и хорошего в уходящем году тоже было немало. Правда? Тем не менее - этот год прошел... поэтому просто отпустите его. Прямо сейчас. И в наступающем Новом Году... Будьте как дети... Играйте... Смотрите на звезды... Желайте невозможного... Помните, что вы именно такие, какими вы себя видите... Помните, что знание - сила... Помните, что самое приятное всегда случается неожиданно... ...впрочем... не только приятное Простите всех, на кого вы обижены ... прямо сейчас Будьте нежными... Будьте романтичными... Тянитесь к своей мечте... И вы обязательно будете вознаграждены... Будьте легкими... ...почти воздушными Будьте любознательными... ... изучайте этот мир со всех сторон Будьте уравновешенными... Будьте терпеливыми... Будьте бесстрашными... Будьте радостными... Умейте сострадать... Пусть у вас будет хорошая работа... ...которая вас увлекает Пусть ваши ставки растут... Покоряйте вершины... Стремитесь к своей цели... ...а если вы промахнулись, просто используйте более мощное оружие Поменьше сидите в интернете... ...и побольше гуляйте Не читайте газет... совсем не читайте ...а читайте книги Слушайте хорошую музыку... Хорошо работайте... но и не забывайте про отдых... Пусть ваши моря всегда будут чистыми... А самая страшная акула будет выглядеть так... И пусть ваш Новый Год будет... ...теплым Уютным... Объединяющим... Солнечным... Удивительным... Гармоничным... Радостным... Созвучным... Страстным... Сказочным... Счастливым... Полным приятных сюрпризов... Да будет так !!! С новым 2011 годом Вас

[LA-GAVANA]

Спасибо, очень порадовало, подняло настроение перед праздничным столом! ПРОСТО СУПЕР С НОВЫМ ГОДОМ

[antong7]

шедеврально!В прочем как всегда шедеврально...

[vikram]

С новым годом. Поздравлялка супер )

[vikram]

Всем автолюбителям и нет рекомендую http://road.net.ua/forums/viewtopic.php ... 1786&hilit

[Алекс Рэй]

Всем автолюбителям и нет рекомендую http://road.net.ua/forums/viewtopic.php ... 1786&hilit

[sergio2508]

[dedok]

Всем автолюбителям и нет рекомендую http://road.net.ua/forums/viewtopic.php ... 1786&hilit ахахаха

[utka]

Funatы фанатам футбола посвящается )) http://www.mospadonok.com/post191014321/

[ramon4ik83]

Знающимся на украинской политике рекомендуется к просмотру http://video.i.ua/user/3128590/48673/310488/

[vikram]

Знающимся на украинской политике рекомендуется к просмотру http://video.i.ua/user/3128590/48673/310488/ Бомба, все силы СБ брошены на поиски автора Хита