КарнавалИммм

Модератор: Модераторы форума

Сообщение Nikolay2006 24 дек 2009, 01:53
КАРНАВАЛИМ - своеобразная интерпретация термина "празднованиe kаранавала". :) Можно назвать это по-разному, но суть остаётся та же самая. Карнавал - это праздник, это веселье, это курьёзы, это юмор и всё, что с этим связано.
Конечно же Карнавал по-бразильски в реале немного отличается от карнавала по-нашему.
Выкладывайте смешные истории, байки, выкладывайте фотки, анекдоты, розыгрыши в реальной жизни (а можно кого-то и во ВСОЛе разыграть). В общем весь бред и умые мысли, которые копятся в наших головах (их очень много!!!! и первого и второго).
Последний раз редактировалось Anonymous 30 дек 2009, 22:22, всего редактировалось 1 раз.
Nikolay2006
Мастер
 
Сообщений: 1662
Зарегистрирован: 13 авг 2007, 23:17
Откуда: NRW, Германия
Рейтинг: 498
 
 


Re: КарнавалИммм
Сообщение Юфан 24 дек 2009, 11:12
Вот это карнавал :)
 Скрытый текст
Изображение


Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Хочу туда в Рио :)
Ушёл в монастырь...
Аватара пользователя
Юфан
Эксперт
 
Сообщений: 9260
Благодарностей: 2266
Зарегистрирован: 27 фев 2004, 02:17
Откуда: Кириши, Россия
Рейтинг: 621
 
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение bndt 24 дек 2009, 11:30
Юфан жжошь)
bndt
 
 
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Юфан 24 дек 2009, 12:55
Заметил. Что когда картинку открываю у моей аватарки даже рот открывается :D
Ушёл в монастырь...
Аватара пользователя
Юфан
Эксперт
 
Сообщений: 9260
Благодарностей: 2266
Зарегистрирован: 27 фев 2004, 02:17
Откуда: Кириши, Россия
Рейтинг: 621
 
Мидлсбро (Мидлсбро, Англия)
Сиэтл Саундерс (Сиэтл, США)
Авай (Флорианаполис, Бразилия)
Сим Дарби (Куала Лумпур, Малайзия)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Axel 25 дек 2009, 04:44
Свежайший анекдот. Только что рассказали.
Рейсовый автобус Киев - Одесса. Лето, жара. Полупустой автобус Икарус. На последнем самом широком месте возле двигателя (кто ездил, тот должен знать) едут два педика. Один другому говорит, мол слушай такой экстрим, давай я тебя в жучу, ведь уже все спят. Второй, поначалу начал ломаться, мол люди, стыдно и т.д.... Решили проверить. Один из педиков и кричит: дайте кто-нибудь воды! Все молчат, типа спят. Начинают они шнекаться, вроде прошло всё нормально. И тут водила резко останавливается, беребегает на встречную полосу и останавливает машину. Чувак останавливается, водила просит у него спичек. Ну чувак ясное дело в недоумении, спрашивает: у тебя в Икарусе пол автобуса пассажиров и ни у кого спичек нет? На что тот отвечает: да там один уже воды попросил, знаешь, что с ним сделали?
Дальше можно смеятся
Axel
Мастер
 
Сообщений: 1336
Зарегистрирован: 09 фев 2008, 19:07
Откуда: Мухосралово, Россия
Рейтинг: 508
 
Сутьеска (Никшич, Черногория)
Малаван (Анзали, Иран)
Бендже (Порт-Жантиль, Габон)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Nikolay2006 26 дек 2009, 18:46
:D

Двое новых русских приехали в Бразилию. Вся группа вышла из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет СПИДом, а другая половина-туберкулезом.
Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает у приятеля:
-Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет
Nikolay2006
Мастер
 
Сообщений: 1662
Зарегистрирован: 13 авг 2007, 23:17
Откуда: NRW, Германия
Рейтинг: 498
 
ПЕПО (Лаппеенранта, Финляндия)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение asha 26 дек 2009, 19:37
Юфан, я тоже туда хочу)))

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
frayerok писал(а):Свежайший анекдот. Только что рассказали.
не свежий... пару лет назад еще рассказывали)
asha
 
 
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение zloy 26 дек 2009, 23:16
Мужчина прибегает к врачу и жалуется, что сходит с ума, потому что жена полностью превосходит его во всем: зарабатывает больше, готовит вкусней, сильней меня, ремонт в доме лучше делает, убирает чище, быстрей бегает, прыгает выше и т.п.
Врач: Да, это проблема. Надо придумать,в чем вы можете ее превзойти, иначе сойдете с ума.
Мужик прибегает домой:
- Жена, выходи во двор, будем меряться силами!
Жена выходит.
- Давай кто выше на стену пописает, - предлагает мужик.
- Ну давай, - соглашается жена. ,- но без рук!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!

Добавлено спустя 51 секунду:
Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!

Добавлено спустя 40 секунд:
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Добавлено спустя 35 секунд:
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Добавлено спустя 46 секунд:
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

Добавлено спустя 57 секунд:
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2010 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Добавлено спустя 49 секунд:
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Добавлено спустя 46 секунд:
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Добавлено спустя 30 секунд:
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Добавлено спустя 38 секунд:
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

Добавлено спустя 53 секунды:
Хватит?
Или ещё?! :P
zloy
Мастер
 
Сообщений: 1051
Благодарностей: 2
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 16:13
Откуда: Одесса, Украина
Рейтинг: 500
 
(без команды)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Павел Хабаров 26 дек 2009, 23:57
Неповторимый Одесский юмор-давай исче!
Павел Хабаров
 
 
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение zloy 27 дек 2009, 00:07
Можно Паша и "ещё"!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

Добавлено спустя 45 секунд:
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

Добавлено спустя 39 секунд:
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Добавлено спустя 43 секунды:
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
-У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
-Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

Добавлено спустя 48 секунд:
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Добавлено спустя 38 секунд:
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Добавлено спустя 27 секунд:
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Добавлено спустя 42 секунды:
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?

Добавлено спустя 37 секунд:
- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

Добавлено спустя 46 секунд:
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Добавлено спустя 28 секунд:
- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

Добавлено спустя 24 секунды:
- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

Добавлено спустя 31 минуту 11 секунд:
Прошу ознакомится с ОЧЕНЬ кратким одесским словарём!!!
В Одессе В России
А что я с этого буду иметь? - Какой мне смысл делать это?
арка - подворотня, проход/проезд во двор под домом
бебихи - вещи
беременная голова - неприятности, полный рот проблем
биток - отбивная-
брать в голову - переживать, воспринимать всерьёз, верить (обыкн. в отрицательной форме повелительного наклонения)
буряк - свекла
быть из 75-й школы - быть идиотом
вешать лапшу на уши- пытаться ввести в заблуждение, необязательно с целью обмана
вырванные годы - крупные неприятности, нервотрёпка
выступать - возмущаться, ругаться, скандалить
где мы едем - куда мы едем
гембель - неприятности, полный рот проблем
гнать - нести околесицу; обнаглеть
говорить за - говорить о
грузить - делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником
давай - пока, до свидания, счастливо
две большие разницы - совершенно разные вещи
делать базар - покупать еду на базаре
делать погоду - иметь значение (обыкн. в отр. форме)
держать кого-либо за идиота - считать дураком
жаловаться в центральную прачечную- в повелительном наклонении: идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим
замурзанный - грязный
запущено - в ужасном состоянии
змейка - молния-
И что ты будешь делать? - (риторический вопрос, который не предполагает ответа; задаётся в случае неудачи скорее самому себе, чем собеседнику) чёрт возьми!
идиота кусок - идиот
Или! - Ещё бы!
иметь кого-то в виду (крупным планом)- плевать на кого-то
К дверям не прислоняться. Возможно защемление - надпись в трамвае
казан - сотейник, котелок, чугунок, массивная кастрюля
казёнить - пропускать школу
как атомная война - очень некрасивая
качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо
кинуть - обмануть, смошенничать, лишить денег или чего-то ценного
кончить на врача - закончить мединститут
кулёк - полиэтиленовый пакет
лажа - туфта
лапша - вздор
лапшерез - обманщик, враль
ложить - класть
люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её)
лясим-трясим - точить лясы
мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине)
мансы - повадки, ухватки, замашки; события
мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили
на полном серьёзе - совершенно серьёзно
наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо
Не высовывайте из окон - надпись в трамвае, слегка видоизменённая пассажирами
Не говори - в самом деле, сто процентов, полность согласен
Не учите меня жить - Отстаньте, лучше дайте денег-
не фонтан - ничего особенного, ерунда
нести - говорить (чушь)
Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно
нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный
одной попой на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения)
опустить ниже плинтуса - унизить
подъезд - подворотня, широкий проезд во двор под домом
поезд ушёл - вы опоздали
помидора - помидор
понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться
понты дороже денег - главное — произвести впечатление, сделать вид
поцеловать замок - опоздать
привоз - центральный базар, продуктовый рынок
причиндалы - вещи
пролететь как фанера над Парижем - иметь большие неприятности, потерпеть неудачу
провести кого-либо - проводить кого-либо
пшёнка - кукуруза
радый - обрадованный, довольный
разводить - пытаться ввести в заблуждение, как правило с целью обмана
свой человек - еврей о еврее
синие - баклажаны
скучать за - скучать по
слушать сюда - слушать внимательно
сместитель - смеситель
срач - беспорядок
толчок - промтоварный рынок
трусить - вытряхивать
устать кого-то - замучить кого-то
фокусы - повадки, ухватки, замашки; события
фрукта - фрукты
холодно в ноги - ноги мёрзнут
Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Чтоб ты сдох!
Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты жил в крайней нищете! (страшное проклятие)
Ша! - Тихо!
шара - халява
шикарно - замечательно
шмутки - вещи
шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите
Шоб я так жил! - Вот это да!
щас (сейчас) - никогда
Я вас/тебя умоляю - переводится в зависимости от ситуации как полное согласие, просьба оставить в покое, удивление, возмущение
Я знаю? - Я не знаю!
Маячить - Слишком часто быть перед глазами
Кастрюлить - Зарабатывать на своем авто, как такси
Жидкое - Второе блюдо (борщ, суп)
Шуршать столом - Готовить на стол еду
Набросать крастоу - Нанести косметику на лицо
Здесь Вам не тут - Вы не забывайте, где находитесь
Пишут ухом - Подслушивают
Быть в шоколадных, шоколадить - Быть в хороших отношениях
zloy
Мастер
 
Сообщений: 1051
Благодарностей: 2
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 16:13
Откуда: Одесса, Украина
Рейтинг: 500
 
(без команды)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение humito 27 дек 2009, 02:12
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

Божественно :grin:
humito
 
 
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Ivan_s 28 дек 2009, 10:43
Приходит муж домой под утро и начинает оправдываться перед женой:
- Дорогая, у нас были важные переговоры на работе
- Да, мой супермен
- А затем был фуршет
- Да, мой супермен
- А затемнаших партнеров нужно было проводить в гостинницу
- Да, мой супермен
- Там продолжились сначала переговоры, а затем и фуршет,засиделисьмы...
- Да,мой супермен
- Что ты супермен,да супермен...
- Дорогой! Только супермен носит трусы поверх штанов :-(

8 Марта. Муж решил реабилитироваться за весь год пакостей, что натворил своей жене. Накрыл поляну, ждет жену. 17.00 - жены нету, 20.00 - жены нету, полночь - жены нету, утро следующего дня - жены нету, полдень - жены нету,вечер - жена является: помятая, пожованная, бухая,стоит и шатается. Муж ей
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!
- ИК!
- Если бы у меня было ружье, я б тебя пристрелил!
- ИК!
- Если бы у меня было...
- Забодай меня :beeee:

Классическая ситуация: на перекрестке на светофоре запорожец заехал в жопу мерседесу. Водитель запорожца подумал: все пропало, нужно квартиру продавать, жена его бросит, в общем, все пропало. А может ибратки с мерседеса сейчас пристрелят. ЭХХХ! Хоть напоследок гулять, так гулят. Хватает монтировку и вперед крушить мерседес. А с мерса никто не выходит. Постоял мужик, подумал, сел на свой запер и уехал. В мерсе сидят офигевшие братки:
- А прикиньте, пацаны, что-бы было, если бы мы его стукнули...

И опять, заехалзапорожец в жопу мерседесу. выходят с мерса братки и к водителю запера:
- Все, мужик, ты конкретно попал. У тебя квартира есть?
- Нема, хопци...
- А дети у тебя есть?
- Сын есть. Работает директором птичника...
- Ладно, мужик. Звони своему директору птичника,во тебе мобила.
- Ало, сынку. Тут папа попал в аварию. Хлопцы говорят, чтоб ты приехал.
Через пять минут понаехало милиции,омона, братков мордой в капот,труба полная...
- Мужик, зачам ты так? Сразубысказал...
Тут подходит главный омоновец и говорит
- Папа, ну сколько раз тебеповторять: я не директор птичника, акомандир Беркута!
Изображение
Ivan_s
Мастер
 
Сообщений: 1062
Благодарностей: 3
Зарегистрирован: 10 апр 2002, 23:00
Откуда: Одеса, Украина
Рейтинг: 506
 
Салернитана (Салерно, Италия)
Униао Сан Жоао (Арарас, Бразилия)
Чарльстон Бэттэри (Чарльстон, США)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Axel 28 дек 2009, 11:28
Просыпается мужик с конкретного бодуна. Морда перекошенная, со рта факел на километр, всего трусит.
Заходит на кухню, а там поляна накрыта и лежит от жены записка, мол, дорогой когда покушаешь посуду можешь не мыть я приду с работы сама помою.
Мужик вообще перестаёт что-либо понимать, подзывает сынка и спрашивает, что вчера было?
Тот отвечает: - как всегда, привезли пьяного вдребезги, потом ты сразу нарыгал в прихожей, потом насцал маме в сапог, а потом мама пыталась снять с тебя штаны, а ты ей кричал: - "Уйди, сука, я женат!!!"
Axel
Мастер
 
Сообщений: 1336
Зарегистрирован: 09 фев 2008, 19:07
Откуда: Мухосралово, Россия
Рейтинг: 508
 
Сутьеска (Никшич, Черногория)
Малаван (Анзали, Иран)
Бендже (Порт-Жантиль, Габон)
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Konrad 28 дек 2009, 12:39
Встречаются 2 друга. Один другого спрашивает
- Назови 3 вещи какие больше всего любишь.
- Машина, футбол... и жена...
- Так жена ж не вещь!
- Ну да, жена не вещь, а вот машина это ВЕЩЬ!!!
Konrad
 
 
 

Re: КарнавалИммм
Сообщение Kvest78 30 дек 2009, 03:58
А вот свеженький анекдот
"Получил Хруст новую команду и стал ее развивать..."
Думаю можно не продолжать.

Добавлено спустя 11 часов 11 минут 14 секунд:
Анекдоты про жен в топку. Мало того, что тупые, так еще и дико древние.
Kvest78
Эксперт
 
Сообщений: 5322
Благодарностей: 15
Зарегистрирован: 12 фев 2006, 01:00
Откуда: Бромли
Рейтинг: 552
 
Костинброд (Костинброд, Болгария)
Агричад (Н`Джамена, Чад)
Наутико (Ресифе, Бразилия)
Лагу Юнайтед (Хониара, Соломоновы о-ва)
 

След.

Вернуться в Бразилия

cron