Веселая страничка!

[Rio]

- Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается - Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. - Эротика - это постоянное ожидание порнографии. - Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...> - Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>. - Пойдём причинять добро. - Считать себя нормой - это уже патология! - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом. - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. - Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода. - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там… - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется… - Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. - Если ботинки модные, то они даже жмут приятно - Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться - Сдохну, но жизнь проживу до конца! - Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. - Опоздать мы всегда успеем. - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет. - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. - Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу - Весь ужас в том, что нас сейчас поймут - Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь. - Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.... - Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

[Rio]

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... Новости спортивной жизни: «Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле!» На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе! Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов". В главных pолях сбоpная России по футболу Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС!!! Играйте как хотите... Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры. Комментатор: Продолжается матч между сборными России и Туниса. Счет - 10:0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды - ведь идет только вторая минута матча... Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играем-играем - и никто никуда не уходит!! Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет.

[Мужик]

интересной вот так взять и почитать с утра, чтоб настроение немного поднять...спасибо

[Rio]

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами. По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитовать: - Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? - Конечно знаю. Они потом играют в первой лиге и становятся миллионерами. Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: - Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране? Бразилия: - Потому что мы лучше всех играем в футбол. ЮАР: - Потому что подошла наша очередь. Россия - Вячеслав Колосков: - Потому что иначе мы на него не попадём. Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Идеальная футбольная команда: Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[Zaic]

Россия - Вячеслав Колосков: - Потому что иначе мы на него не попадём. человек не стесняется говорить правду

[Rio]

Да уж, на чемпионат Европы еле-еле прорвались, буквально запихали нас туда хорваты. Что уж говорить о чемпионате Мира.

[Rio]

Геополитический флуд! Грузия\ Модератор! Русские опять матерятся! Украина\ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС\ Достали уже собачиться!.. Россия\ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС\ Мы-то тут причем? США\ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша\ К нам! Чехия\ К нам! ЕС\ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия\ Русские полонием травят всех подряд! США\ Это ужастно! Полоний опасен! Япония\ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия\ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США\ Такая риторика недопустима! Грузия\ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия\ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США\ Русские, следите за базаром! Россия\ Да пошли вы все... ЕС\ давайте разберемся США\ чего разбираться - Россия виновата! Россия\ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США\ Пусть Россия успокоится! Грузия\ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия\ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС\ нам картинка грузинов нравится США\ Грузия рисуй еще Россия\ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша/ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия/ +1 Литва/+1 Эстония/+1 ЕС/ 2 Польша – За что? Польша/ Еда не нравится Россия/ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС/ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия/ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html EC/ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша/ Я буду жаловаться ЕС/ Пишите почитаем. Польша/ И напишу, про всех напишу! Англия/+1 Россия/ да вы там хоть все опишитесь! Англия/ 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия/ 2 Англия. А пошли вы … Англия/ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США/+1 Россия/ Англия хакеров покрывает: http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC/ Все личные претензии в почту. Россия\ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США\ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия\ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США\ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия\ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада\ -1 Норвегия\ -1 Исландия\ -1 Швеция\ -1 Финляндия\ -1 Дания\ -1 США\ Это не легитимно! Россия\ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США\ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС\ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия\ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США\ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США\ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС\ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия\ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США\ Мы против в любом случае! Россия\ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла\ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай\ Привет, ослы! Россия\ Но-но, я тоже тут. Китай\ И тебе привет, маленький брат! США\ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай\ Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия\ +1 Белоруссия\ +1 США\ Да ладно, шутка юмора. ЕС\ Будьте взаимно вежливы. Китай\ А по маодзедуну тебе. Россия\ Идеалы предал? Китай\ Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе. Мать сыра земля\ раз...сь, счас как пошевелюсь азией Небесная канцелярия\ во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу Мать сыра земля\ а чо они мне флажки тыкают? Инопланетяне\ гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 Инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! Лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена Мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни\ чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\ Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ +1 Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

[Rio]

Комментаторские ляпы - Чем хорош Виктор Онопко- приставучий такой игрок. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. Защитники выстроились в очередь на обводку... Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. На всякий случай вратарь испугался. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Не говори гол, пока вратаря не обвёл. Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног. У этого футболиста ниже пояса все болтается. Слабое место у шведского голкипера - между ног. Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно... Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! - Оставим решение судьи на нашей совести... Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.

[RAF]

Много уже читал, но все равно спасибо

[Rio]

И снова комментаторские ляпы... Уже довольно известные, но все же: До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2". Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя... Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего... Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. Аpбитp достал из штанов yдаление. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Клинсман пpедлагает себя очень активно... Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Он поставил ногy типа шлагбаyм. Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. В этой позиции y Каpпова стоит лyчше. Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать. Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я? Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то... Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену. Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд: Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Олег, к тебе не относится

[badjo]

[Rio]

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили на продленке. *** Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой. *** Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу. *** Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла. *** Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль. *** Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле. *** Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса.

[Che_16]

почитайте, просто человек затея. http://forum.fifa08.ru/viewtopic.php?f= ... 0c8b257772 http://forum.fifa08.ru/viewtopic.php?f= ... 0c8b257772

[Che_16]

1) Женщины - как собаки: корми-выгуливай-кидай палку. 2) Женщины - как собаки: заводишь пушистого щенка - а вырастает большая сука 3) Женщины - как собаки: не выгуляешь - насрет дома. 4) Женщины - как собаки: породистых мало, зато каждая дворняга считает себя борзой 5) Женщины - как собаки: на каждого слона - найдется своя моська. 6) Женщины - как собаки: чем больше навалила кучу, тем сильнее ластится и преданно смотрит в глаза. 7)Женщины - как собаки: опыты проводят на дворнягах, а заводят породистых. Женщины - как собаки: Корми хоть в ресторане, а на улице все равно найдет в помойке тухлятину и с визгами в ней изваляется. 9) Женщины - как собаки: при общении с чужими собаками - обязательно заведутся блохи в голове 10) Женщины - как собаки: только в сказках добрые сенбернары приносят замерзшим фляжку с виски и отнесут домой. 11) Женщины - как собаки: если лает - то не укусит. 12) Женщины - как собаки: хочешь чтобы приносила тапочки ? пока выучишь - знаете сколько бить надо ?

[FaG]

Захар, приколный смайлик в подписи!!! Такой же сделаю!!!