Не ВСОЛом единым

Модератор: Модераторы форума

Сообщение Азазелло 01 июн 2013, 23:11
Открыл эту тему. Для чего?
Да и сам не знаю. Играл в Бутсе, а там очень развита литературная тематика, проводятся конкурсы. В общем, сам менеджер, как для меня, так не очень, а вот литературная составляющая поставлена высоко.
Серия моих рассказов едва гран-при не отхватила. Не хватило совсем чуть-чуть.
Но не в этом дело. Подумалось: вон пессимист любитель опусов, у молдаванина неплохо выходит, да и у меня кое-чего имеется.
Почему бы все не ВСОЛовское непосредственно, не довести до коллег. Рассказы, приколы, анекдоты, стихи - все, что кажется вам интересным не только для себя, но и для других.
Давайте попробуем?

Ну, вот вам "Офицерская Сага"

«Будущие офицеры»

В общем-то, к армии я не имею ни малейшего отношения. В институт поступил сразу после школы, ни во время учебы, ни после нее, никто меня призывать не собирался, так что чаша сия меня минула. Но не совсем, ибо в институте все же имелась военная кафедра, а потому в течение четырех счастливых лет, все мы дружно готовились к высокой миссии — стать офицерами Советской Армии запаса.
Освоив так-сяк теоретические основы, из коих я и ныне почти ничего не помню, кроме веселых и грубоватых , зато очень запоминающихся прибауток майора Богатырева, всеми охотно именуемого «Багратионом», преподававшего у нас курс общей военной подготовки. Одна из них касалась так называемого «времени Ч». В теории я и сейчас не смогу вам объяснить, что это за штуковина такая хитрая и закодированная, а рыскать по интернету ради сего — не позволяет врожденная лень. Помню только, что это как-то соотносится со временем перехода наших бравых вояк в лихую атаку.
Да я бы и самого названия этого - «Время Ч», не запомнил. А вот поди ж ты, после очень точного и образного пояснения Багратиона, что «...это время, когда яйца нашего солдата повисли над окопом противника», помню до сих пор. Это одно из самых интеллигентных объяснений, более точные по другим поводам — не для печати. Не могу не отметить высоких познаний в биологии нашего подполковника-химика, ведущего курс отравляющих веществ. Подопытными животными являлись ни в чем не повинные кошки, носящие у него гордое и явно новое в биологической науке наименование «кот пухнастый, обнакновенный». Ну да ладно, не о том речь.

 Эпизод первый "Едем!!!"
Эпизод первый.
«Едем!»

Наступило время преобразования наших теоретических познаний в практическую плоскость. Делалось это издавна одним традиционным методом — летние лагерные сборы. Выезжать нужно было железнодорожным транспортом, причем в часы пик, а потому, чтобы не толкаться в общественном транспорте в это опасное для здоровья время (ехать пришлось через весь Харьков), я поймал такси.
Таксист оказался чрезвычайно словоохотливым — сыпал анекдотами, прибаутками, рассказами из шоферской жизни. В общем, отрабатывал свои чаевые по полной. Наверное, выехал на смену недавно и ему еще никто не попортил нервы. Возле центрального автовокзала, где в то время был непростой перекресток, нам зажигается зеленый свет, но в это время через дорогу, несмотря ни на что, переходит сумасшедших форм деваха с ногами от ушей, в юбчонке, больше напоминающей поясок. Три ряда готовых на взлет машин отчаянно ей сигналят, но девке все по фонарю, идет себе невозмутимо и гордо. Мой таксист, высунувшись из окна, попытался сострить: «Девушка, что же вы делаете? Машина ведь не мужик, она не трахает, а давит!». Девчонка приостановилась, внимательно и флегматично взглянула на водилу и небрежно кинула: «Так как вы трахаете, пусть лучше давит...». Оставшуюся часть дороги мы проехали при полном молчании.
Армия не слишком раскошелилась на комфорт для жаждущих офицерских погон, предусмотрела, как спальные места, даже багажные полки вагонов. Вагоны были общие, вполне естественно, о кондиционерах мы в то время даже не слыхивали, а дело было в разгар лета, не самое холодное время года.
Кто из вас сомневается, что будущие офицеры были затарены вполне соответствующе? Немного закуски, неимоверное количество вино-водочных изделий при полном отсутствии и намека на вино. Фронтовые 100 грамм плавно перетекли в 200, 300, 500 и постепенно орущий от хохота и просто орущий (никто никого не слушает, но все хотят быть услышанными) вагон начал затихать-затихать, убаюканный перестуком колес, мерной качкой последнего вагона да изрядным количеством бодрящего, вместе с возрастанием дозы, по каким-то неизвестным доселе биохимическим процессам, трансформирующегося вначале в успокоительное, а затем и безотказное снотворное средство.
Раздетые почти донага бесчувственные тела, были разложены по нижним полкам, в полном соответствии с чувством братской солидарности и техникой безопасности железно-дорожного транспорта, более стойкие полезли на верхние полки, а наиболее устойчивые умудрились вскарабкаться (профессиональные альпинисты и рядом не сидели) почти на Эверест, в смысле, на багажные полки.
Мы потели. Причем потели — мягко сказано. Мы буквально плыли, не знающие доселе сауны, обходящиеся парилками общественных бань, но испытывающие те же ощущения, что и бедные финны в своих сухих жаровнях. Но финны имели перед нами одно неоспоримое преимущество. Они умудрялись ароматизировать свое потение разными хитрыми травяными настоями и экстрактами. Нам же (и чем выше, тем ощутимее), доставались иные ароматы: сочный перегар казенной водки, смачный одорант луковично-чесночных испарений (а какая другая зелень в те времена?) и угрожающе густеющий (окна вагонов, естественно, надежно законопачены и о вентиляции речь идти просто не могла) миазм нешуточных , но вполне естественных, выхлопов, сопровождающихся (или не сопровождающихся) предупредительными звуками разной мощности и тональности. Не буду скромничать, свою посильную лепту в это воистину всенародное, дело вносил и я.
Предупреждать-то они нас предупреждали, но от контакта не избавляли, а потому уже к своему первому воинскому дню, мы были адаптированы и стопроцентно устойчивы ко всяким там заринам-зоманам-ви-газам, коими нас устрашал «Кот пухнастый обнакновенный». Потенциальный, вернее, вероятный, противник был бы ошарашен отсутствием всякого поражающего эффекта от возможного применения отравляющих веществ массового поражения и в ужасе бежал бы от этой непобедимой, не уничтожимой, армии.
Параллельно мы проходили курс подготовки из арсенала космонавтов и «морских котиков», нечто обобщенно среднее между тренировкой вестибулярного аппарата и выживаемостью в экстремальных условиях, сдобренное элементами подготовки альпийских егерей. Хорошо смазанные потовыми выделениями голые тела, с чрезвычайной легкостью скользили по деревянной, абсолютно гладкой поверхности, при любых не прямо векторных движениях вагона. А поскольку вагон был последним, его раскачивало не хуже, нежели древние каравеллы при небольшом волнении моря. Каждый боковой изгиб пары рельс вынуждал наши измученные бессонницей, внутренними токсинами переработки этила и внешними газовыми атаками, тела скользить то по направлению к проходу, вынуждая останавливать их едва ли не шпагатом ног в поисках, опять-таки, легко ускользающей опоры, то по направлению к внешней окружающей среде, где на пути и так взрывающейся от мучительной боли, черепной коробки, мужественно вставала стенка вагона. Фронтальные подвижки были еще опаснее. Одних они благостно прижимали к прохладной перегородке между купе, других настойчиво пытались сбросить в межкоечное пространство. Последние отчаянно упирались руками в потолок или хватались за шляпную полочку. Подвергнутые нашему повышенному вниманию, несколько полочек не выдержали и почили в бозе.
Сия борьба с движением транспорта не всегда была успешной. То и дело по вагону катились звуки срывающихся с явно не альпинистских страховок, тел, отчаянная борьба в попытках несколько замедлить и даже изменить закон всемирного тяготения, или хотя бы минимизировать последствия процесса его доказательства, слышались и авторитетные высказывания, против которых никакая квалификационная комиссия не могла бы найти адекватных возражений. Многие выражения были настолько изысканны и творчески зрелы, что хоть сразу можно было давать их авторам многочисленные литературные премии.
К счастью, обошлось без серьезных повреждений. Несколько ничего не значащих ссадин да моральный ущерб — не в счет.
Хуже было другое. Не проходило и 5-10 минут, как то в одном, то в другом купе раздавался глухой звук тела, переместившегося с нижней полки на более безопасное место несколькими десятками сантиметров ниже. Бойцовский дух и начавшаяся армейская подготовка, возымели свой эффект, а потому ничего не мешало изменившим дислокацию телам, продолжать жить своей, независимой от окружающих обстоятельств, жизнью, подававшей свои признаки наружу ни на секунду не прервавшимся храпом.
Вначале мы все, продолжавшие бодрствовать, а вернее, полу-бодрствовать, вопреки всякому здравому смыслу и биохимическим теориям, рискуя своим здоровьем, скользя потными ногами по всем вагонным выступам, спускались вниз, чтобы вернуть тела в их искомое положение, а затем с ловкостью лемура и с тем же риском взбирались обратно. Но поскольку неуправляемые серым веществом тела, все же удивительно упрямо и многократно стремились доказать нам всем, что Исаак Ньютон был парень не промах, нам пришлось включить остатки вяленых-перевяленых извилин. Извилины, стремящиеся хоть немного подремать, внезапно среагировали всплеском интеллекта и выдали нам простой, но эффективный рецепт. В мгновение ока радостная весть разнеслась по всему вагону, тела были временно изъяты, полки подняты в их «нерабочее» состояние, а наши мучители помещены в узкое клинообразное пространство между койкой и стенкой. Вряд ли коллегам было удобно, но они нам претензии не предъявляли, зафиксированы были надежно и в смысле своей безопасности могли быть абсолютно спокойны. В принципе, они абсолютно спокойны были и до того.
Далеко за полночь ночная прохлада все же начала брать верх, легкий сквознячок начал-таки просачиваться сквозь совершенно незаметные щелочки, финская сауна постепенно подобрела, превратившись всего-навсего в раскаленную Сахару и мы забылись тревожным, ничуть не освежающим сном. Пот, доселе выполнявший функцию смазки, превратился в надежный тягучий клей, фиксировавший нас к не выдержавшей такого натиска биопродукта, и впитавшей непривычную биомассу, поверхностью полок и мы слились с ними в неразлучное единое целое.
Утро было тяжелым. Сначала оказалось, что мы с полками были не только неразлучны, но и неразрывны. Полки нас упрямо не отпускали и кожа, слившаяся с липкой поверхностью в затяжном поцелуе, отставала неохотно, издавая глубокий разочарованный «чмок» и оставляя в подарок вагону частички нашего «я» - кусочки эпидермиса. После упорного сражения, нам все же удалось оторваться от нежданного противника, вознамерившегося взять нас в плен.
Заполнение нижней части купе представляло собой унылое зрелище. Полное впечатление коммунальной кухни, в которую после ночного отходняка выползали травленные накануне тараканы. Слегка реанимированные тела, упакованные доселе «а ля бутерброд» в полочно-стеночную щель, долго не проявляли жизненного интереса. Их мутный взгляд, никак не могущий найти точку для фиксации, явно не отражал мозговой активности и трудно вписывался в понятие «хомо сапиенс». Трудно было назвать эти существа даже «хомо эректус», ибо они, лишенные внешней опоры, стремительно принимали горизонтальное положение. При этом взгляд, и так лишенный осмысленности, терял признаки жизни окончательно, а его владельцы начинали уходить в нирвану, даже не закрывая веки.
Оживить этих зомби могло только чудо. И, о Боги, оно вдруг произошло! Сначала в вагон ворвался поток прохладного свежего воздуха, радостно пронесся по коридору, но попытавшись проникнуть в купейные проемы (в общих вагонах наименование «купе» - вещь довольно относительная), наткнулся на глухое сопротивление густой концентрированной, чисто мужской атмосферы, и сник, незаметно растворившись в этой непригодной для обитания живых существ, среде.
Вслед за этим, умершим от неприязни, потоком, по купе пронесся неожиданно тоненький женский голосок: «Пиво, холодное пиво, кому пиво?». В какое-то мгновение, не вписывающееся в теорию Альберта Эйнштейна, в коридоре появилось несколько десятков голов и в бедную женщину воткнулись вдвое больше вдруг округлившихся до размеров летающих тарелок, глаз. Возможно, избалованному современным вездесущим, всепроникающим и бессмертным транспортным сервисом, читателю не ясно, что же такое вдруг произошло, вызвавшее такой необъяснимый интерес будущих защитников Отечества.
Кратко поясню. Общий вагон периода развитого социализма — объект абсолютно не пригодный для жизни. Проводник в таких вагонах был довольно большой редкостью, знаменитый железно-дорожно-транспортный чай в стаканах с подстаканниками в такие вагоны не заглядывал с момента их не то, что рождения, а даже зачатия. Туалет обычно закрыт, а попасть в него сложнее, чем в хранилища знаменитых швейцарских банков. А если вдруг, совершенно неожиданно и необъяснимо дверь туалета нехотя открывалась, то продвигаться во внутрь желание пропадало почти мгновенно. Воды, естественно, в кране не оказывалось, но это еще ничего. Не было ее и в соответствующих емкостях для смыва поверхности и внутренности унитаза, а потому открывавшуюся картину даже трудно себе представить.
Если общий вагон двигается в компании своих собратьев рангом повыше, то компания эта не очень дружественная, плацкартные и мягкие вагоны отделены от общего хвоста надежно закрытой дверью, а потому, даже если (что тоже воспринималось как чудо), где-то в середине состава вдруг был замечен вагон-ресторан, попасть в него пассажирам общих вагонов никакой возможности не было.
Но и это еще не все. Холодное пиво в знойный летний день невозможно было найти даже в пивбарах. Даже вполне приличные с виду и «крутые» по статусу вагоны, не могли иметь никаких холодильников. Это было бы чем-то настолько противоестественным и буржуазно-контрреволюционным, что само по себе могло вызвать народное возмущение вплоть до новой революционной ситуации. Да и пиво, как таковое, даже в вагонах-ресторанах было штукой дефицитной.
И вдруг...пиво...холодное пиво...в общем вагоне...с доставкой измученным жаждой пассажирам?! Да если бы я лично, как и весь наш разом проснувшийся, вагон не ощутил в своей руке действительно холодную бутылку, по стенкам которой струилась змейками выступившая роса, я бы никому, никогда, ни под какой присягой сказанное, в оное чудо не поверил. Но это было фактом. Расторопная, энергичная, маленькая, но довольно плотненькая, женщина, за каких-то 10 минут смоталась в соседний вагон несколько раз и за это короткое время, успела снабдить бутылками с живительной влагой каждого страждущего, без исключения.
Только тот, у кого никогда не раскалывалась на жесткое похмелье, голова; только тот, кто никогда не испытывал чувства, что во рту вместо слюны, собирается густеющий клей; только тот, кто никогда не испытывал чувства невысказанного, когда генерированные голосовыми связками слабо-членораздельные звуки гасились, так и не вырвавшись наружу, а если уж и вырывались, то исключительно в виде мычания, не может понять, какие незабываемые ощущения вспыхивают в нашем разгоряченном теле после первого же глотка холодного, горьковатого и пенистого напитка.
Первый глоток до желудка не доходит. Он всасывается по дороге с характерным шипением, тем шипением, которое издает разгоряченный иссушенный асфальт мегаполисов, когда на него падают первые увесистые капли дождя.
Второй глоток до желудка тоже не доходит, он вливается прямо в мозг, заполняя его сначала легким туманом, а затем бодрящим потоком пенистой энергии, приносящей долгожданное облегчение.
С третьим глотком начинаешь понимать, что именно желудок является центром вселенной, центром того микрокосма, который олицетворяет собой человеческого индивидуума. Именно из желудка начинает растекаться во все члены, в каждый орган, в каждую, самую отдаленную клеточку организма, прохладная нега, приносящая покой и умиротворение, и ты готов назвать братом каждого, а сестрой каждую особу, встретившуюся на твоем жизненном пути — известную и неизвестную, старую и молодую, а весь мир оказывается не таким уж и агрессивным и неприветливым, как тебе казалось еще только вот, ну, буквально только мгновение назад.
Слегка подправив собственное здоровье, мы приступили к реанимации наших зомби. Удивительное дело — едва холодные горлышки бутылок прикоснулись к их потрескавшимся губам, едва первые капли живительной влаги попали на язык, как доселе почти трупы внезапно ожили, жадно припали к горлышкам, так жадно, как не припадают к сосцам матери губы изголодавшегося грудничка. Вырвать бутылки из ухватившихся за них внезапно окрепших рук, было задачей непреодолимой. Кадык работал как поршень глубоководного насоса, вместе с поступательным движением вниз, шумно втягивал очередную порцию пива и под давлением проталкивал ее куда-то в бездонный колодец, именуемый чревом, а затем вновь возвращался в исходное положение, готовый всосать очередную порцию бессмертного эликсира.
Мы едва успели подготовить себя к переходу в вертикальное положение, едва натянули на потное тело уже не слишком свежую и помятую донельзя одежду, как поезд остановился и прозвучала зычная команда Багратиона к выходу и построению. «К выходу» - слишком громко сказано, поскольку бойцы выползали изо всех щелей, как отравленные колорадские жуки, соскальзывали по каким-то невероятным траекториям на перрон небольшого, но оказавшегося уютным, вокзальчика. Построение слегка затянулось, поскольку значительная часть доблестной армии долго и мучительно пыталась сообразить, что от них вообще хотят, и почему их не расстреляют прямо здесь, у вагона, разом прекратив пытку, в народе почему-то называемую «жестоким бодуном».
Азазелло
 
 
 


Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 03 фев 2015, 09:26
Племянник буквально только что рассказал прикольный анекдот.

Спорят как-то на перемене Вовочка, Оленька, Машенька и Сёмочка о том, что самое быстрое на свете.
- Слово, - сказала Оленька. - Скажешь, и уже не догонишь...
- Нет, - возразила Машенька. - Говорят же, что быстрее мысли нет ничего.
- Ну что вы, - поправил очки Семочка. - Всей науке известно, что быстрее света нет вообще ничего.
- Ну, не знаю, - задумчиво произнес Вовочка. - Вот у меня недавно понос был, так я ни подумать, ни сказать чего, ни свет включить не успевал...
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение pkv_aktobe 03 фев 2015, 11:23
:super: Все в Мире относительно!
Сплошной дождь: Уганда - катя, Франция и Япония - бей-беги
pkv_aktobe
Знаток
 
Сообщений: 2995
Благодарностей: 265
Зарегистрирован: 26 фев 2013, 18:40
Откуда: Казахстан
Рейтинг: 544
 
Вортис (Токусима, Япония)
Митьяна Тэкси (Кампала, Уганда)
Авранш (Авранш, Франция)
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 04 фев 2015, 09:22
Забежавший на территорию больницы бультерьер, вылечил троих, страдавших параличом ног и еще двоих избавил от длительного запора.
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 09 мар 2015, 17:45
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен. {unknown}
- Ну, тогда 100 г коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера вечером, - огорченно ответил бармен. :?
- Ну, хоть пиво-то есть? - спросил Штирлиц?
- Увы, закончилось сегодня утром, - развел руками бармен. :oops:
"Значит, связной уже давно здесь", - понял Штирлиц. {haha}
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение игорёчек 23 апр 2015, 04:52
Сказ о том, как еврейские летчики проучили немецкого аса
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на *вырезано* диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё *вырезано* пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого *вырезано* он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими *вырезано* или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. *вырезано* героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а *вырезано*, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт *вырезано*. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему *вырезано* дадим от всего еврейского
народа!
anekdot.ru
    Желтая карточка была показана за этот пост 23 апр 2015, 09:49 модератором вихтор по причине:
  • 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
Комментарий модератора вихтор: За историю - пять, за нарушения правил - ЖК.
игорёчек
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 18 июн 2015, 12:11
-Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?!
-Ой--ё-ёй, шо ты такое говоришь? Шо там за той лес -так, десяток деревьев... {no}

Памятка в одном еврейском туалете: "Не сиди просто так, думай шо-нибудь!" :wise:
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 13 июл 2015, 17:53
Умнизмы.

*** Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении.
*** HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания иностранных языков по-русски.
*** Иметь болезнь Паркинсона куда приятнее, чем болезнь Альцгеймера - все-таки лучше расплескать немного коньяка из рюмки себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
*** В резком падении рубля виновата Ангела Меркель. Во всяком случае, хорошо беззаботно просыпаться по утрам и думать, что во всем виноват не ты, и даже не ПВВ, а именно Ангела Меркель!
*** Стоянка автомобилей возле финуниверситета как-то расходится с нашим представлением о бедных студентах.
*** Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, достаточно немного выпить.

Одесские евроизмы.

*** Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
*** У моей Сарочки просто идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги!
*** Вы шо, спешите скорее, чем я?
*** На Привозе: "Ну, вы таки будете покупать, или мне забыть вас навсегда?"
*** Звонит телефон:
- Абрам Моисеевич дома?
- Абрам Моисеевич еще дома, но венки уже вынесли.
*** - И шо, как вы имеете свое здоровье, Моня?
- Ой, Зяма, скорее, это оно меня имеет!

Ну и отсебятина:

Если б я имел коня - это был бы номер! :dance:
Если б конь имел меня - я б, наверно, помер! {facepalm}
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 16 июл 2015, 13:16
История создания фильма РОБОКОП.

Думаю, все видели этот, как по мне, действительно классный фильм, один из лучших фильмом в подобном жанре.
Историю эту придумал сценарист Эдвард Ноймайер, увидевший постер к фильму "Бегущий по лезвию". Своим замыслом он увлёк Майкла Мейнера, и уже вместе они написали черновой сценарий будущего "Робокопа".
Сценаристам повезло: в тот момент, когда они достаточно долго и безуспешно околачивали пороги киностудий, пытаясь продать сценарий "Робокопа", они, как оказалось, счастливо застряли по непогоде в аэропорту Лос-Анджелеса, где встретились с такими же бедолагами-пассажирами, голливудсикими продюссерами.
Сценаристам удалось преподнести сценарий фильма продюссерам во всей красе. Сценарий был взят на заметку, а затем на киностудии Orion Pictutes нашли средства и запустили фильм в производство.
Исполнитель главной роли Алекса Мерфи, 40-летний актер Питер Уэллер, получил эту роль не сразу. Сначала хотели пригласить Рутгера Хауэра, затем Макла Айронсайда и даже Арнольда Шварценеггера. Но в итоге, эти кандидатуры по разным причинам были забракованы и роль получил Уэллер. Его напарницу, актрису Нэнси Аллен, сыгравшую офицера Льюис, Верховен заставил состричь шикарную прическу, чтобы лишить героиню всякого намека на сексуальность.
При создании образа самого робокопа, за основу взяли образ героя английских комиксов про судью Дредда, а внешний вид был позаимствован у популярного героя комиксов Marvel.
Костюм, как ни пытались его "модернизировать", оказался весьма нелегкой ношей для Уэллера, терявшего каждый съемочный день до полутора килограмм веса. БОльшая часть натуральных съёмок проходила в Далласе, а местная мэрия послужила центральным офисом корпорации ОСР.
Фильм сняли достаточно быстро, за 2.5 месяца, но после того, как фильм был готов, он получил прокатный рейтинг Х, из-за избыточного количества насилия и крови в фильме. Это фактически ставило крест на всех финансовых надеждах компании Orion Pictutes.
Многие жестокие сцены были вырезаны, добавлены некоторые комические кадры, и после нескольких попыток, фильм Верховена, наконец, получил щадящий рейтинг R, и 17 июля 1987 года в США состоялась премьера картина.
Фильм был сверхуспешным - бюджет картины был превзойден больше, чем в 4 раза. Общие сборы составили больше 53 миллионов долларов, что позволило фильму Пола Верховена войти в двадцатку самых успешных фильмов 1987 года. "Робокоп" удостоился многих призов ведущих мировых кинофестивалей и даже номинировался на три награды "Оскара" в 1988 году, но получил только одну - за лучшие звуковые эффекты.

Андрей Капетский (мой сокращенный вариант его статьи в газете ТИР №862)
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение игорёчек 16 июл 2015, 15:27
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
игорёчек
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение pkv_aktobe 16 июл 2015, 16:37
{haha} особенно понравился про торт :super: . не слышал раньше
Сплошной дождь: Уганда - катя, Франция и Япония - бей-беги
pkv_aktobe
Знаток
 
Сообщений: 2995
Благодарностей: 265
Зарегистрирован: 26 фев 2013, 18:40
Откуда: Казахстан
Рейтинг: 544
 
Вортис (Токусима, Япония)
Митьяна Тэкси (Кампала, Уганда)
Авранш (Авранш, Франция)
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 20 июл 2015, 07:58
Умнизмы

*** Как только подумаешь, что хуже уже не бывает, так и понимаешь, что опять ошибся.
*** Нельзя одновременно быть уверенным в себе, красивым, остроумным и трезвым.
*** Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
*** Чем дольше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 20 дек 2015, 22:33
Реальная история.

В провинциальном театре у молодого актера первый в карьере выход на сцену с крохотной эпизодической ролью. Надо было всего-навсего выйти на сцену, подойти к генералу, которого играл опытный актёр и сказать:
- Товарищ генерал, разрешите доложить.
- Докладывайте, - должен был сказать генерал.
Дебютант должен был просто отдать ему бумажку и уйти.
Но парень страшно волновался, и выйдя на сцену, произнёс:
- Товарищ генерал, разрешите наложить.
Опытный и с хорошим чувством юмора актер ответил:
- Накладывайте.
Молодой актёр понял свою оплошность и стоял ни живой, ни мёртвый, не зная, что делать и чуть не падая в обморок. {facepalm}
"Генерал", выдержав надлежащую "актёрскую паузу", произнёс участливо:
- Наложили? {haha} Теперь можно докладывать!
Gladius
 
 
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение анатолич 12 фев 2016, 20:39
ребёнок в игрухе выхватил. фраза одного из ботов:" я кузнец, я не могу не куя.."
"-Тысячи людей живут и не смотрят на Большую Медведицу!
- Им только кажется, что они живут..."
анатолич
Опытный менеджер
 
Сообщений: 348
Благодарностей: 49
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 15:21
Откуда: томск (богашёво), Россия
Рейтинг: 566
 
Космос (Спейтстаун, Барбадос)
Бинь Динь (Куиньон, Вьетнам)
 

Re: Не ВСОЛом единым
Сообщение Gladius 13 фев 2016, 01:50
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать травят байки.
- Я, - хвалится Алёша Попович, - вот тут против Соловья-разбойника цельный день простоял!
- А я, - говорит Добрыня Никитич, - надысь со Змеем-Горынычем два дня смертным боем бился!
- А вот я, - тяжко вздохнул Илья Муромец, - три ночи провёл в постели с Царевной-лягушкой {facepalm}
- Ха-а, так что же это за подвиг для такого богатыря, три ночи с красавицей царевной побарахтаться?
- Э-э-э, не скажите, братцы! Она же царевной только на четвёртую ночь стала!!!
Gladius
 
 
 

След.

Вернуться в Монтсеррат