Не учите меня жить...

Аллистер писал(а):не знаю как сейчас, а в моё время аттестат можно было получить в вечерней школе, и чтобы достичь такого выдающегося результата проверки своих знаний - нужно было не быть имбецилом. А если умеешь работать, везде устроишься на работу, и если начальство будет ценить - само тебе диплом купит. Опять же, заочно это всё делается с меньшими потерями времени. Наша цель научиться в 13 лет работать, а не в 20 лет получить диплом.

Так и было. Но времена чуток поменялись. Как-то одновременно вдруг и проверка дипломов пошла, и уровень требований к "теоретическим знаниям" возрос. Первое убивает начальников, второе - самоучек. В моей стезе ты можешь задрочить школьный учебник математики до дыр, но без теорвера, матстата и функана собеседования пройдешь. HR-овцы будут рады взять тебя без вышки, если ты вдруг тесты пройдёшь, но тупой регламент "требуется высшее образование" не пропустит. Так что без вышки - только собственный бизнес мутить... На что капитала хвататит...

Ну ты же понимаешь, что школьный учебник математики до дыр за два года, (не за 8), а остальное время можно посвятить теорверу, функану и статистике, параллельно с изучением и освоением хоткей-контроля нужных по специальности компьютерных программ? Ни один HR не будет себе врагом убирать на собеседовании человека, подготовленного к работе лучше всех, особенно если пригрозить, что пойдёшь через его голову в случае отказа. Человек с хоткей-контролем и без убитой в школе инициативности - ниньдзя на фоне поствузовских растений. Ну а непотизм есть везде, проблему нужных социальных связей школа и вуз решают очень и очень отчасти.

В пруду жил Рак. Он был рачонком и стал он раком, но вот беда тот Рак был с браком. К науке леноват он был и так он неучем и жил. Бывало Мать-рачиха, всё ему твердила: «Учись сынок и будешь ты светило!». Рак вырос, возмужал, Отец его напрасно убеждал. Сын игры, шалости всегда ценил и мир прекрасен был ему и мил.

Солиден стал наш Рак. Приобрёл он длинные усы и баки. На каждом перекрестке он кричал: «Пусть ту науку разорвут собаки, а жизнь берет своё!».

С большой потугой всего три буквы одолел и никогда об этом не жалел. Писать три буквы был мастак, во всех важнейших документах со смаком выводил он подпись «Рак».

И вся суть басни такова и поймет её любой,
Что нельзя бросать учебу, игры пользы не дают.
Век живи и век учись, и готовься ко всему!
Ведь когда-нибудь наши дети, спросят нас "А почему...?"
Исмаил Насыров

Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама
по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.

Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье.
Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице.
Оба градусника показывает молча, но со значением.
Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
"Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег." И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.

Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.

Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода.
Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил.
Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает.
Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом.
Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
- Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию.
Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.

ещё немного о шкоооле анек от Тима

Горе от ума

: 30-01-2024 175338 — копия.jpg (107.28 Кб) Просмотров: 518

Игра! Найдите двух туристов из Сербии на видео "Экскурсия по Чунцину - город с самым сложным дорожным движением в Китае"

Игра! Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, помогите найти Танин мячик на видео

Не осилю

11 доказательств того, что инопланетяне воруют носки

Пусть тот, кто не сталкивался с пропажей носков, первым бросит в меня свой недовольный комментарий.
Носки пропадают — и это факт.

Обычно мы ищем проблему в себе, в нашей неаккуратности, рассеянности, неспособности соблюдать чистоту и порядок в жилом помещении. Но даже лучшие из нас не застрахованы от пропажи носков.
Так что, если дело не в нас, а в неведомой силе, остающейся в тени? Конечно же, я говорю об инопланетянах. Но прежде, чем вы покрутите пальцем у виска, прошу все же выслушать мои аргументы, ведь если я прав, мы находимся на пороге величайшего открытия.

1) Наука не может объяснить все случаи пропажи носков.
Ученые по всему миру теряют носки, ищут их и не могут найти. Если бы существовала убедительная научная теория пропажи носков, то ученые уже давно нашли бы все пропавшие носки.

2) Не существует доказательств тому, что инопланетяне не воруют носки.
Не существует законов физики, которым противоречило бы то, что инопланетяне воруют носки. То, что мы не имеем четко зафиксированных видеозаписей этого процесса, говорит лишь о том, что инопланетяне не желают быть обнаруженными.

3) Доказательство от причинности.
У всего существует причина. У пропажи носков она тоже должна быть. Кому нужно, чтобы пропадали носки? На этой планете заинтересованных нет. Поэтому логично предположить, что речь идет о существах с другой планеты. Не могут же носки сами пропадать?

4) Доказательство от космологии.
Земля — идеальное место преступления. Появление человека и развитие цивилизации, способной массово производить носки в промышленных масштабах, возможно только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий.
Например, будь Земля немного ближе к Солнцу, все живые организмы, а также носки сгорели бы. Учитывая, что возраст Вселенной на многие миллиарды лет превышает возраст Земли, логично предположить, что Землю спроектировали высокоразвитые инопланетяне. Возможно, их родная планета была не так благоприятна для появления носков.

5) Доказательство от общих представлений людей.
Носки пропадают у представителей всех наций и народов, которые в своем развитии дошли до ношения носков. Также у всех наций и народов есть представления об инопланетянах. Это не может быть совпадением..

6) Доказательство от индустриальной революции.
После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.

7) Доказательство от экстраполяции.
Носки можно обнаружить на разной высоте: в квартирах на первом этаже, втором, третьем и т.д. Продолжая эту цепочку рассуждений, можно экстраполировать, что носки обнаружатся на любой высоте, т.е. даже в космосе и даже на других планетах.

8) Доказательство от говорящего куста.
Данное доказательство продиктовано автору говорящим кустом. Куст сказал мне, что он с другой планеты и попросил носки. Я отказал, но тут свершилось чудо. Носки сами пропали с моих ног.

9) Доказательство от теории вероятностей.
Вероятность пропажи каждого отдельного носка не велика, хоть и достаточно большая, чтобы списать на случайность. Однако в мире пропадают миллионы носков. Вероятность одновременной пропажи миллиона носков практически равна нулю.

10) Доказательство на основе свидетельских показаний.
Многие люди утверждают ,что их похищали инопланетяне. Некоторых похищали вместе с носками. Технически — это похищение и носков тоже. Свидетели не могут ошибаться.

11) Доказательство от личностного опыта веры.
Я верю, что инопланетяне воруют носки. Следовательно, я это научно доказал. Научность такого аргумента недавно была признана официальной наукой!

Разумеется, по отдельности изложенные аргументы можно критиковать, но из их совокупности напрашивается очевидный вывод: инопланетяне существуют и воруют носки. Но зачем они это делают?

Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне используют их в парфюмерной промышленности.
Совершенно не очевидно, что восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру.
Может поэтому носки реже пропадают у девушек (их носки реже достигают нужной степени потности).

Аллистер писал(а):Игра! Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, помогите найти Танин мячик на видео

Тим писал(а):11 доказательств того, что инопланетяне воруют носки

Продолжаю настаивать, что проблема не в носках, любого китайца можно поймать и отнять у него носки. А вот мячик в речке {crazy}

действительно потерялся