Анекдоты

Модератор: Модераторы форума

Сообщение Бычок 06 авг 2015, 05:54
:grin: :grin: такое чудо сразу в шапку!
Бычок
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение tequila 06 авг 2015, 08:27
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и свежим говном замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А где ж я возьму в лесу свежее говно?
-Да ты не волнуйся, говно будет, главное - не бояться!
_________________________________________________________________________________________________________________________

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:
Один мужик пришёл к попу попросить ржи.
Поп говорит: "Конечно, но у меня здесь нет, ты спустись к моей попадье, она даст."
Мужик спускается, подходит к попадье, так и так, мол, батюшка велел дать.
Ну, раз батюшка велел дать, значит надо. Поднимает подол, поворачивается к нему задом. Мужик шокированный пристраивается.
Тут батюшка спускается сверху: "Да как же так, матушка, ржи ему, ржи!"
Та весело: "Игого, батюшка, игого!"
:grin:
Улыбайтесь! Завтра будет хуже.
Аватара пользователя
tequila
Мастер
 
Сообщений: 1003
Благодарностей: 267
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 20:41
Откуда: Россия
Рейтинг: 543
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение Патифон 07 авг 2015, 19:22
:D :grin:
Канитель писал(а):Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
:D :grin: :super:
Патифон
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение Бычок 26 авг 2015, 15:32
Про диких кошек:

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Бычок
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение Канитель 09 окт 2015, 17:16
Блоха устроилась на работу.На следующий день приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы Петрову.Петров курит-у меня астма.
-Хорошо.Переведём вас в трусы Маши.
На следующий день снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили в трусы Маши.Засыпаю в трусах Маши,просыпаюсь на усах Петрова.Петров курит-а у меня астма. :D :D :D
Канитель
Знаток
 
Сообщений: 2164
Благодарностей: 102
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 18:34
Откуда: Новосибирск, Россия
Рейтинг: 517
 
Шампион (Целе, Словения)
Симунье (Симунье, Эсватини)
 

Re: Анекдоты
Сообщение Патифон 09 окт 2015, 21:23
Канитель писал(а):Блоха устроилась на работу.На следующий день приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы Петрову.Петров курит-у меня астма.
-Хорошо.Переведём вас в трусы Маши.
На следующий день снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили в трусы Маши.Засыпаю в трусах Маши,просыпаюсь на усах Петрова.Петров курит-а у меня астма. :D :D :D
:D :D :grin:
Патифон
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение Бычок 10 окт 2015, 15:01
{crazy} анекдот сезона. Сразу в шапку!
Бычок
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение Stakhoff 10 окт 2015, 18:38
Дарагой, что ты в Масква видель?
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такое прэдставлэние сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу падняль, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхаль - нэ его.
К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалиль ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ любить, сюда пабежяль - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест встават и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
Stakhoff
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение Канитель 10 окт 2015, 19:20
мне как артисту балета вообще в тему :D :D :D В понедельник на работе расскажу :D :D :D :D
Канитель
Знаток
 
Сообщений: 2164
Благодарностей: 102
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 18:34
Откуда: Новосибирск, Россия
Рейтинг: 517
 
Шампион (Целе, Словения)
Симунье (Симунье, Эсватини)
 

Re: Анекдоты
Сообщение tequila 10 окт 2015, 19:39
Идёт заяц, видит яму, подходит, там внизу ворона сидит.
- Ворона, ворона, ты что там делаешь?
- Да вот, хуею.
Заяц спрыгивает к ней:
- А давай хуеть вместе!
- А давай.
Идёт лиса. Яма. Опа, заяц с вороной.
- А вы чё эт там делаете?
- Да вот, хуеем.
Лиса спрыгивает вниз:
- Во, давайте хуеть втроём.
- А давай.
Потом волк идёт, спрыгивает, потом волк, лось, медведь, лев. Уже толпа, тесновато стало.
Ворона взлетает, садится на край ямы и свешиваясь, глядит вниз.
- Ворона, ворона, ты чего?
- Да я хуею, как вы оттуда выбираться будете.
Улыбайтесь! Завтра будет хуже.
Аватара пользователя
tequila
Мастер
 
Сообщений: 1003
Благодарностей: 267
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 20:41
Откуда: Россия
Рейтинг: 543
 
Депортес Копиапо (Копиапо, Чили)
Сфаксьен (Сфакс, Тунис)
Янг Ганс (Уэст Бэй, Каймановы о-ва)
Пушкаш Академия (Фелчут, Венгрия)
Спортс Клуб (Мале, Мальдивы)
 

Re: Анекдоты
Сообщение Канитель 08 дек 2016, 16:45
Молодая пара ни как не может завести детей.Что только не делали,все анализы сдали.Здоровы.У всех экстрасенсах побывали.Не помогает.Уже почти отчаялись,но тут им посоветовали врача который творит чудеса!Записались на приём....

Молодые:

-Доктор,мы ни как не можем завести детей,уже всё перепробывали,ни чего не помогает...помогите нам,что делать?

Доктор:

-Парни,вы чё, серьёзно?
Канитель
Знаток
 
Сообщений: 2164
Благодарностей: 102
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 18:34
Откуда: Новосибирск, Россия
Рейтинг: 517
 
Шампион (Целе, Словения)
Симунье (Симунье, Эсватини)
 

Re: Анекдоты
Сообщение Патифон 08 дек 2016, 17:34
Канитель писал(а):Молодая пара ни как не может завести детей.Что только не делали,все анализы сдали.Здоровы.У всех экстрасенсах побывали.Не помогает.Уже почти отчаялись,но тут им посоветовали врача который творит чудеса!Записались на приём....

Молодые:

-Доктор,мы ни как не можем завести детей,уже всё перепробывали,ни чего не помогает...помогите нам,что делать?

Доктор:

-Парни,вы чё, серьёзно?
:D :D :D
Патифон
 
 
 

Re: Анекдоты
Сообщение RomOl 08 дек 2016, 18:27
Летят два пидора ночным авиарейсом. Сидят на соседних местах. Тут одному захотелось.
-Давай, говорит другому. Тот ни в какую, мол соседи еще не спят, не поймут ведь)) И так несколько раз на протяжении часа. Тут один и предлагает: "А давай проверим, позовем стюардессу и попросим стакан сока громко, если еще будут заказы, значит не все спят, а если не будет заказов, значит все спят уже". Так и сделали - пришла стюардесса, принесла сок и ушла. И они давай друг друга рвать.
Утро..... Обходит стюардесса салон и видит и какого то мужика аж подлокотники на кресле порваны зубами. Зачем спрашивает вы такое сотворили? Он ей извиняющимся тоном в ответ : "Знаете, всю ночь мучался с зубной болью и как то само собой получилось"
Она: "Вы бы меня позвали, я бы вам обезбаливающее принесла.
Он: " Я побоялся, видел тут у вас один пассажир стакан сока попросил, так его за это всю ночь @бали :grin: :grin: :grin:

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Stakhoff писал(а):Дарагой, что ты в Масква видель?
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такое прэдставлэние сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу падняль, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхаль - нэ его.
К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалиль ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ любить, сюда пабежяль - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест встават и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
:D :D :D :D :D

Добавлено спустя 21 минуту 19 секунд:
tequila писал(а):Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и свежим говном замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А где ж я возьму в лесу свежее говно?
-Да ты не волнуйся, говно будет, главное - не бояться!
_________________________________________________________________________________________________________________________

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:
Один мужик пришёл к попу попросить ржи.
Поп говорит: "Конечно, но у меня здесь нет, ты спустись к моей попадье, она даст."
Мужик спускается, подходит к попадье, так и так, мол, батюшка велел дать.
Ну, раз батюшка велел дать, значит надо. Поднимает подол, поворачивается к нему задом. Мужик шокированный пристраивается.
Тут батюшка спускается сверху: "Да как же так, матушка, ржи ему, ржи!"
Та весело: "Игого, батюшка, игого!"
:grin:
В тему охоты :grin: Два кума пошли на охоту, классически нажрались :beer: :beer: :beer: , один ружье потерял по пьяне. Идут домой, тут откуда не возьмись медведь на них выскакивает. Они от него бегом два соседних дерева. Медведь ходил-ходил кругами, смотрел на них. Видит один безоружный и полез к нему. Тот орет : "Кум, спасай!!!!!! Раздерет!!!!" А куму опасности никакой, вот он и говорит : "Спорим на литр, что я сейчас ему в левое яйцо попаду?" Прицелился - попал. Медведь разъяренный лезет дальше вверх, кум лихорадочно от него по стволу тоже к самой верхушке и орет "Да сделай же что нибудь!!!!!!!" Его кум на соседнем дереве перезарядился и говорит " А спорим да два литра, что попаду ему в правое яйцо?" Стреляет - попадает. Медведь БЕШЕНЫЙ БЕЗ ЯИЦ с налитыми кровью глазами лезет дальше, кум на самой верхушке дерева умоляет " Да спасай же - стреляй!!!!!" В ответ его кум подумав говорит : "А спорим на три литра, что попаду в член медведю?" А тот ему "ААааааааааа да в голову, в голову ему стреляй, я уже ДАВНО ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ, ЧТО НЕ ЕБАТЬ МЕНЯ ОН СЮДА ЛЕЗЕТ!!!!" {wall} {wall} {wall}
RomOl
Профи
 
Сообщений: 845
Благодарностей: 39
Зарегистрирован: 09 авг 2013, 11:31
Откуда: Киев, Украина
Рейтинг: 532
 
Гоу Эхед Иглс (Девентер, Нидерланды)
Аль-Ахли (Дубаи, ОАЭ)
Атлетико Фламинго (Никибоко, Кюрасао)
 

Re: Анекдоты
Сообщение tequila 08 дек 2016, 19:36
RomOl писал(а):В тему охоты :grin: Два кума пошли на охоту, классически нажрались :beer: :beer: :beer: , один ружье потерял по пьяне. Идут домой, тут откуда не возьмись медведь на них выскакивает. Они от него бегом два соседних дерева. Медведь ходил-ходил кругами, смотрел на них. Видит один безоружный и полез к нему. Тот орет : "Кум, спасай!!!!!! Раздерет!!!!" А куму опасности никакой, вот он и говорит : "Спорим на литр, что я сейчас ему в левое яйцо попаду?" Прицелился - попал. Медведь разъяренный лезет дальше вверх, кум лихорадочно от него по стволу тоже к самой верхушке и орет "Да сделай же что нибудь!!!!!!!" Его кум на соседнем дереве перезарядился и говорит " А спорим да два литра, что попаду ему в правое яйцо?" Стреляет - попадает. Медведь БЕШЕНЫЙ БЕЗ ЯИЦ с налитыми кровью глазами лезет дальше, кум на самой верхушке дерева умоляет " Да спасай же - стреляй!!!!!" В ответ его кум подумав говорит : "А спорим на три литра, что попаду в член медведю?" А тот ему "ААааааааааа да в голову, в голову ему стреляй, я уже ДАВНО ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ, ЧТО НЕ ЕБАТЬ МЕНЯ ОН СЮДА ЛЕЗЕТ!!!!" {wall} {wall} {wall}
:D

Добавлено спустя 12 минут 38 секунд:
Прошу не считать анекдот политическим :grin:

В деревне повадился йетти коров у людей пиз4ить. Ну, вызвались, значит, его победить русский, украинец и немец.
Пошёл русский его искать первым. Шёл, шёл - пещера. Заходит, там йетти сидит, свой огромный xy..щще салом натирает. Увидел русского, да как давай его е..ать во все щели.
Русский вытерпел, идёт обратно в деревню, думает - что бы сказать. Приходит.
- Ну как, нашёл что-нибудь?
- А, да нет, никого не нашёл.
Вторым пошёл украинец. Шёл, шёл, раз - пещера. Заходит, видит йетти. Сидит, натирает свой огромный xy..щще салом :grin: Увидел украинца, да как выебал его во всё, что можно и нельзя.
Украинец вытерпел, идёт обратно в деревню в задумчивости. Приходит.
- Ну как, братка, нашёл чудище?
- Да нет, чёто как-то нет никого.

Последним пошёл немец. Час нет, два нет. Вдруг на всю округу раздаётся его дикий, нечеловеческий вопль.
Русский: "Слушай.. Ты ведь нашёл его?"
Украинец: "Да.."
Русский: "Вот и я тоже.. А не знаешь, чё это немец так орёт?"
Украинец: "Да х..й его знает... Может от того, что я у йетти сало спиз4ил.."
:grin:
Улыбайтесь! Завтра будет хуже.
Аватара пользователя
tequila
Мастер
 
Сообщений: 1003
Благодарностей: 267
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 20:41
Откуда: Россия
Рейтинг: 543
 
Депортес Копиапо (Копиапо, Чили)
Сфаксьен (Сфакс, Тунис)
Янг Ганс (Уэст Бэй, Каймановы о-ва)
Пушкаш Академия (Фелчут, Венгрия)
Спортс Клуб (Мале, Мальдивы)
 

Re: Анекдоты
Сообщение Stakhoff 08 дек 2016, 21:31
Смешно :grin:

Добавлено спустя 15 минут 55 секунд:
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Stakhoff
 
 
 

Пред.След.

Вернуться в Грузия