Страница 1 из 1

Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 24 мар 2009, 13:41
Алекс44
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин)... Клепа - это такая собака из породы знаете таких, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, блин, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и спаривались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло .... – раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - оп, лужа; или там конфетку дали - оп, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блин, мрачней. Теперь она ссытся, блин, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клепы была, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блин, под диваном (это хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, опа, нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и смоется незаметно. Миша про эту мазу конечно не знал, ну и, блин, один раз смыться Клепа из ведра просто не успела и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так никуда не годятся, а тут ещё эти, блин, прыжки затяжные,... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она блин нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой долбанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа «Клепа, фас, Клепа, анфас"... Клепа на это, блин, сомнительное игрище, ясен хрен, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в …" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа, по ходу, решила воланчик всё-таки стибрить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, чекнутая собака кинулась к этому, блин, объекту... а ведь бегает падла быстро, хрен уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер чертов, и тормознуться хрен успел... - короче, через секунду Клепа получила неслабый такой хук в задницу ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахрен. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила по-любому.

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 24 мар 2009, 14:10
27Atlas
:D 5 баллов:) У меня прям слезы из глаз

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 24 мар 2009, 14:11
KVN4uk
Птичку жалко :molot:

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 24 мар 2009, 14:21
COSTELLO
аффтар жжет! :grin:

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 24 мар 2009, 16:18
27Atlas
Генеральному директору крупной страховой компании пришел факс от клиента: «Застрахованный вами нефтяной танкер, на борту которого находилось 800 тонн нефти, швартовался в порту города Гонконга. В результате плохой видимости произошло столкновение с китайским эскадренным миноносцем. Из-за последовавшего смещения одна из мин, находившихся на борту эсминца, детонировала и пробила металлическую обшивку застрахованного вами судна. Произошел взрыв, из-за которого затонули два судна, находившихся у пирса. Взрывной волной был опрокинут портовый кран. Он упал на административное здание, в котором работают около 100 человек. Все береговые укрепления разрушены. Работа порта приостановлена. Пришлите, пожалуйста, команду экспертов, которые смогли бы оценить ущерб». Директор залпом выпивает стакан воды, созывает срочное совещание. Оно длилось уже минут 15, когда секретарь принесла еще один факс от того же клиента.

Директор внимательно прочитал его – побледнел, покраснел, вытер пот со лба, «натянул» улыбку, посмотрел на заместителей: «Это наши клиенты поздравили нас с 1 апреля!»

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 25 мар 2009, 18:14
COSTELLO
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 25 мар 2009, 18:43
Прикуп
COSTELLO писал(а):Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

ЖЕСТЬ ;(

Re: Чиста поржать

СообщениеДобавлено: 07 апр 2009, 11:17
27Atlas
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...