Анекдот во ВСОЛе

Модератор: Модераторы форума

Сообщение вихтор 07 апр 2008, 14:16
Изображение

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Совершенствуйте ваш словарный запас! :D Улыбнитесь и забудьте о проблемах!!!!!(без пошлости, мата, будьте любезны!!! :censored: )

Добавление от модераторов: не забывайте про правила форума и принимайте в расчёт, что форум посещают несовершеннолетние лица! Учитывайте при размещении анекдотов нормы морали - скабрезности, непристойности и мат, может, и допустимы в компании близких друзей, но не здесь!
PS. Весь флуд/оффтоп не по теме будет караться карточками !


В одном из документов Роскомнадзора список нецензурных слов разъяснен более точно. «Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы».

Как разъяснил представитель Роскомнадзора Вадим Ампелонский, на основании заключения экспертов его ведомство подготовило методические рекомендации для региональных отделений. Упомянутые четыре слова и производные от них полностью недопустимы в средствах массовой информации, в том числе и в комментариях пользователей. При их обнаружении Роскомнадзор вынесет СМИ предупреждение. При наличии двух и более предупреждений в течение 12 месяцев ведомство может подать иск об аннулировании лицензии СМИ. При этом в случае появления мата в пользовательских комментариях Роскомнадзор вначале вынесет предписание с требованием отредактировать или удалить такой комментарий. И только если требование не будет выполнено, СМИ получит предупреждение. Сейчас Роскомнадзор в ручном режиме мониторит более 5 тыс. СМИ.

Как разъяснили «Известиям» в Роскомнадзоре, замена некоторых букв нецензурного термина многоточием не избавляет от ответственности. Однако допустима такая, например, формулировка: «Слово на букву „б“....

источник - http://news.rambler.ru/22863231/
Последний раз редактировалось вихтор 07 авг 2016, 17:09, всего редактировалось 7 раз(а).
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Изображение
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 8337
Благодарностей: 250
Зарегистрирован: 28 сен 2011, 18:22
Откуда: Кубань
Рейтинг: 579
 
 


Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение JJ[ZIK] 01 июл 2009, 11:55
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Только в парикмахерской №13 наш мастер Коля Валуев сделает вам укладку
одним ударом.

- П-о-олк! Равняйс! Смирно!
- Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду
проверять вас на предмет венерической болезни.
- П-о-олк! Слушай мою команду!
- Снять галифе! Молодцы! Чётко!
- А теперь слушай мою вторую команду!
- Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить!
- Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу...
Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ!!!

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

- Вась, че делаешь?
- Ни@уя...
- Получается?

Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене:
- Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить
такси, а подошла ты...
:D :D :D
JJ[ZIK]
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение JJ[ZIK] 02 июл 2009, 15:05
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
-------------------------------------------------------------------------------------------

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
-------------------------------------------------------------------------------------------

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
--------------------------------------------------------------------------------

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб е@альник не разорвало когда в свисток дует.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
:D :D :D
JJ[ZIK]
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Mvp 03 июл 2009, 08:40
Зачет :D :D :D Особенно про колбасу :mrgreen:
Mvp
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Osiris 03 июл 2009, 10:35
Мне про мента с хлестиком очень понравилось)))
HAY VIENE EL FIRPO. HOY VIBRAN LOS ESTADIOS EN TODO EL SALVADOR. ORIENTE HACE AL FIRPO EL EQUIPO GANADOR, ¡VIVA EL FIRPO, VIVA EL FIRPO! LA GARRA Y EL CORAJE DEL BUEN USULUTECO, SE SIENTE CUANDO EL FIRPO COMIENZA A GOLEAR. ¡VIVA EL FIRPO, VIVA EL FIRPO!
Аватара пользователя
Osiris
Мастер
 
Сообщений: 1111
Благодарностей: 15
Зарегистрирован: 06 апр 2005, 21:29
Откуда: Mosca
Рейтинг: 500
 
(менеджер без команды)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение lecm 04 июл 2009, 21:13
ребят проголосуйте плиз за собачку всоловца)) http://zoo.sibnovosti.ru/pictures/85 :sharik: сегодня последний день голосования, а я отстаю от конкурента. Юмористы всола подключайтесь :mrgreen:
lecm
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение vovo4ka22 04 июл 2009, 21:39
:cool: :grin: :D
vovo4ka22
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Mvp 04 июл 2009, 22:37
lecm писал(а):ребят проголосуйте плиз за собачку всоловца)) http://zoo.sibnovosti.ru/pictures/85 :sharik: сегодня последний день голосования, а я отстаю от конкурента. Юмористы всола подключайтесь :mrgreen:
немного не в тему попал.
Mvp
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение JJ[ZIK] 07 июл 2009, 16:06
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
_________________________________________________________________________________

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
_________________________________________________________________________________

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.
_________________________________________________________________________________

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? ! ! Да что ты, что ты. . .
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала:
"Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . .
- Так а чё ты радостный-то такой? ! !
- Да ну его в п%%%у этот огород - но х%й-то как вырос! ! !
________________________________________________________________________________

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
________________________________________________________________________________

Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы....
_________________________________________________________________________________

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
_________________________________________________________________________________

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
________________________________________________________________________________

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему <удалено автоцензором> отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
__________________________________________________________________________________

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
:D :D :D :D :D
JJ[ZIK]
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Mvp 07 июл 2009, 22:12
:D жесть, оч понравились про младенца, кота, вовочку и медведя! Спасибо за кльовые анекдоты! :D
Mvp
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Белкин 11 июл 2009, 17:39
Тоже своего рода юмор :) http://s51.radikal.ru/i133/0903/20/52f14d5e71b4.gif
Белкин
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Mvp 12 июл 2009, 12:02
Прикольный дядька :)
Mvp
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение SerVan 12 июл 2009, 15:31
черный юмор... :?
SerVan
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Vait 14 июл 2009, 15:10
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"


*вырезано*


*вырезано*


Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
Ответ: - Они думают, что в конце свадьба!


Невменяемая женщина - это женщина, которая кричит в конце полового акта:
"Не в меня!!!!!!!!!!"


Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!


Новый русский выходит из Эрмитажа: "Да, чистенько, чистенько... СКРОМНО,
но чистенько."


Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах. Девушка, вытирая рот от спермы произносит: - это был не чупа-чупс!


*вырезано*


Украинское село.
Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит
красавицу березку, молодую и стройную.
- Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?!
- Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки,
порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю
беризку, та й говорыть:
" Ну чисто русский пейзаж!"...


Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С требун болельщиков Эстонии в
небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ


"Новые русские" спорят что такое настоящий кайф.
Один: Кайф это когда ты летиш на собственном самолете через тихий океан,
в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на гаваях в супер отеле тоже
самое.
Второй: Нее Кайф это когда ты плывеш на собственной яхте. Бабы, выпивка,
Клевая музыка. Входиш в Персидский залив а там американская эскадра тебе
салютирует.
Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидиш в котэдже,
вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут:
- Это Куратово 27!
- Нет. Куратово 28.


*вырезано*

Мужик возвращается домой, вбегает, хлопает дверью, и кричит:"Жена! Пакуй
свои чемоданы! Я выиграл в лотерею!"

Жена радостно восклицает:"Ух ты! Здорово! Я так счастлива! Как
паковаться - на море или в горы?"

"Да неважно! Пакуйся и давай отсюда!"



Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она
говорит:
- Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
- Куда же я выпрыгну, там же ливень!
- Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет
на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через
окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к
ней. Один марафонист у него спрашивает:
- Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
- Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной
свободы.
- И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
- Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
- И все время бегаете в презервативе?
- Ммм… нет… только когда идет дождь.


*вырезано*

*вырезано*

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет ВСЕ!


Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у
него хорошее... Говорит он водителю:
- Если раскажешь смешной анекдот - отпущу.
Ну водитель подумал и начал:
- А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают?
Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную
девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов
вручают.
Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так
говорит:
- А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже
обрезщают... и на свистки вам, козлам!


Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
    Желтая карточка была показана за этот пост 15 июл 2009, 02:11 модератором NiKiToSehR по причине:
  • 2.5.4. Запрещены сообщения, содержащие гpубые по тону, нецензурные выpажения (мат).
  • 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
Комментарий модератора NiKiToSehR: Предупреждение, в следующий раз за анекдоты с нецензурным содеражанием, буду давать КК. С Уважением.
Аватара пользователя
Vait
Мастер
 
Сообщений: 1622
Зарегистрирован: 15 фев 2007, 17:37
Откуда: Atyrau
Рейтинг: 507
 
Атырау (Атырау, Казахстан)
Кабильи (Тизи-Узу, Алжир)
Перт Ройалс ФК (Перт, Австралия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение boss 15 июл 2009, 21:43
про гаишников очень понравилось :beer:
boss
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Leader_M 16 июл 2009, 10:31
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
----------------
2010 год. Дом 2 в Китае. Китайцы плюнули на любовь и достраивают второй квартал.
----------------
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу...Теперь начальство думает,как назвать передачу!!!
---------------
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с
никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
---------------
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи!
---------------
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
--------------
Аватара пользователя
Leader_M
Эксперт
 
Сообщений: 3013
Благодарностей: 27
Зарегистрирован: 08 авг 2008, 00:00
Откуда: Иркутск
Рейтинг: 553
 
Америка (Кали, Колумбия)
Занако (Лусака, Замбия)
Янгон Юнайтед (Янгон, Мьянма)
 

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2