Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Selenid]

хахахахаххахахах

[Alex1769]

Реальная история: Поехал с другом покупать новый авто в салоне (Опель). Нас встретила очаровательная и очень говорливая девушка и в итоге друг купил машину. Девушка предупредила, что другу позвонят и спросят, как она работала и попросила её похвалить. Действительно, через неделю звонок и мой друг в красках хвалит девушку, а это он умеет. Ну и решил он порадовать и саму барышню, так сказать отчитаться о проделаной работе по её просьбе: - Я вас так хвалил, так хвалил, что теперь вы самая лучшая работница....... - Ой!!! Вот вам огромное спасибо............. - Ну вы же просили.... Так что готовте дырочку!!!!!!! - (пауза) - Ну в смысле для ордена на груди

[Ezkero]

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка! В доме оживление, народ просыпается.... Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё: - Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в непонятках: - Чем? Мужик, ехидно: - *вырезано* её сейчас! Добавлено спустя 8 часов 30 минут 13 секунд: Анекдот: Жил был Рауль.... так ему и надо

[GVG]

Отец подзывает сына и говорит: "сходи в магазин и купи сигарет". Сын: "Давай деньги, схожу." Отец выписывая сыну подзатыльник: "За деньги и дурак купит, ты без денег попробуй купи." Делать нечего, побрел сынок. Идя по дороге наткнулся на не помятую, но пустую пачку. Упаковал ее аккуратно и радостный принес отцу. Отец открывая и видя, что там ничего нет, говорит сыну: "Ты чё, она же пустая!!!" Сын: "Полную и дурак покурит, а ты пустую попробуй покури."

[agent_kv]

Почему у мадридского "Реала" белая форма? Это чтобы после любого столкновения - кровь от царапин была ярко видна судьям!!

[Шарик]

<удалено модератором>

[Герман]

<удалено модератором>

[Offworld]

<удалено модератором>

[Santos]

Анекдот: Жил был Рауль.... так ему и надо

[вихтор]

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну… цвет, в общем-то, такой же…

[Neledva]

*удалено*

[Philippov_a]

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну… цвет, в общем-то, такой же…

[Neledva]

*удалено* а в чём тут провокация? , это же анекдот ? Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд: Во блин уже и анекдот провокация , это круто !!! это не провокационный анекдот ? - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить?

[agent_kv]

Сидят 2 грузина в баре, пьют вино, курят сигары, планируют вечер. Мимо бара проходит похоронная процессия. Один грузин спрашивает сопровождающего: "Генацвали, кого несут?" - "Это Гоги. Oн пил, курил, бегал по женщинам." Первый грузин говорит второму: "Слушай, ара, что-то мне не хочется оказаться на его месте. Давай бросим пока не поздно!" - "Давай!" Сидят, не знают чем себя занять. Через полчаса идет другая похоронная процессия. Первый снова интересуется: "Кого несут, генацвали?" - "Это Гиви. Oн не пил, не курил, был примерным семьянином." Второй грузин оживился: "Всего в полчаса разница! Наливай, дарагой!"

[Buzz-yovic]

Экзамен. Препод вызывает студента: - Вот, вы едете в троллейбусе и вам стало жарко, что вы сделаете??? - Открою окно. - Масса троллейбуса 25000 кг, скорость 50 км/ч. Рассчитайте изменение скорости троллейбуса в результате сопротивления, оказываемого открытым окном. Студент уходит на место. Препод вызывает второго студента: - Вот, вы едете в троллейбусе и вам стало жарко, что вы сделаете??? - Открою окно. - Масса троллейбуса с пассажирами 35000 кг, скорость 40 км/ч. Рассчитайте изменение скорости троллейбуса в результате сопротивления, оказываемого открытым окном. Студент идёт готовиться, препод вызывает студентку: - Вот, вы едете в троллейбусе и вам стало жарко, что вы сделаете??? - Ну, расстегну пару пуговиц на блузке. - Нет, вы меня не поняли, вам стало очень жарко в троллейбусе, ваши действия??? - Ну, сниму блузку. - Нет, вы меня не поняли. В троллейбусе очень жарко, много народу едет, вам стало жарко, что вы будете делать??? - Ну, тогда ещё и юбку сниму и нижнее бельё... - Вы в своём уме??? На вас же будут глазеть пассажиры. - Да пусть меня хоть весь троллейбус изнасилует, хрен я это грёбаное окно открою.