Интервью с президентом ФФ Германии Кириллом Шепиловым aka Kirill Sh (KAPAJIJI)
Утро началось со странностей.
В первый раз за последние полгода команда не проспала тренировку, это раз. Во вторых, домовой Дед-Димыч, видимо, в благодарность за молоко в блюдечке, ночью расчесал шерсть Акакию и прицепил ему на голову красный бантик. Ну и, наконец, в адрес нашей газеты пришло письмо, не содержащее угроз и предложений купить со скидкой трехсоттонный карьерный самосвал. Письмо выглядело, как минимум, странно - большой конверт с сургучной печатью и рисунком, на котором два подозрительных существа дрались на ринге. В руках одного был душевой шланг, второй размахивал солнцезащитным зонтиком. Пока я разглядывал письмо, из-за холодильника вылез Дед Димыч, обнюхал письмо, скривился и, сказав, что взрывчатки и химических веществ в конверте нет, удалился обратно за холодильник, прихватив с собой мирно спящего Гаврилу. Содержимое письма повергло меня в ступор. Неизвестный мне "мастер Шой Гу Сун" с пеной у рта рассказывал, что буквально завтра состоится межгалактический турнир сторонников Дождя против солцнепоклонников и я, как "верный последователь тысячелетних традиций Великого Хлюпалы", приглашен в качестве наблюдателя. Шой Гу клятвенно заверял, что летающее блюдце за мной уже отправлено и отказатья от приглашения у меня нет никакого морального права. Пока я раздумывал о проблемах современного общества и недостатке квалифицированных психологов в частности, пришел факс от президента Федерации. Факс содержал копию практически такого же письма, только в адрес президента и отличался тем, что Кирилл был назван "верным последователем Великого Жарика" и в конце письма была приписка о том, что второе письмо было отправлено мне. Ниже удивленным почерком президента было написано "Это чего? 1 апреля? Не смешно". Смешно стало через час, когда на улице раздался пронзительный визг 18-и футболистов, а в мою каморку залетел Прохор с автоматом ППШ и в буденовке. С криком "не боись, я в Х-СОМ играл, отобьемся!" Прохор перевернул стол, спрятался за него и достал из кармана две гранаты. Визг на улице внезапно стих и наступившей тишине особенно пронзительно раздавались всхлипывания Гаврилы и отборный мат Дед Димыча. В дверь вежливо постучали. На пороге стояли двое - Оно и другое Оно. Как говорится, Оно и в Африке Оно, но конкретно эти двое были одеты в костюмы Саб-Зеро и Скорпиона из "Мортал Комбат". При этом ростом они не дотягивали до Акакия. Серые. В общем - типичные инопланетяне. Что мы, инопланетян не видели? Прохор, видимо, рассудил, что это за ним и с воплем "а вот накося!" попытался открыть плотный огонь на поражение. То ли за древностью лет, то ли магия какая, но автомат рассыпался в пыль. Обидевшись, Прохор плюнул и вышел в окно. А Серые, о чем-то пошушуковшись, подняли вверх свои лапки и в унисон заявили - "Мы пришли с миром!". После чего тот, который изображал из себя Скорпиона, робко добавил - "А вы наше письмо, разве, не получили?". В общем, эти ребята меня быстро успокоили, доказав, что не являются плодом моего воображения и не последствия белой горячки. Стало даже интересно. В общем, действительно, на завтра намечалось открытие XXIII межгалактического съезда чего-то там и нас с президентом категорически желали на нем видеть. Получив заверения, что поездка, пребывание на турнире и возвращение домой займет не более двух дней, и, самое главное, оплачивается принимающей стороной, оставалось только согласиться на такое заманчивое предложение. Давно, знаете ли, хотел побывать в космосе. Уточнив некоторые детали, вроде ограничения на провоз багажа и допустимость присутствия в моей свите бабуина, опоссума и домового, а также узнав, что президент Федерации уже дал согласие (предварительно влив в себя невероятное количество шнапса), я согласился, как выразился Серый Саб-Зеро "быстренько смотаться в район Бетельгейзе". Ну что сказать. Действительно, быстренько. Загрузка моего зверинца в блюдце заняло больше времени, чем весь полет.
Дед Димыч, как самое осторожное и при этом уверенное в себе существо в нашей команде, первым ступил на поверхность четвертой планеты системы Бетельгейзе. Ну, как ступил. Мы его с Акакием выкинули из шлюза, проверить наличие в атмосфере кислорода. Обидевшись, домовой скрылся в неизвестном направлении, оглашая округу пронзительными криками скорби. Ради одного этого стоило сюда лететь. Саб-Зеро и Скорпион, поставив блюдце на сигналку, вызвали местное такси, почему-то похожее на автобус ЛиАЗ, и мы отправились в местную гостиницу, где, по заверению наших извозчиков, нас уже ждал свежедоставленный президент ФФ Германии.
ЛиАЗ, вернее, его нанотехнологичный собрат, скорбно пыхтя (видимо, гиперфазник барахлит - глубокомысленно заметил Скорпион), с горем пополам, но доплелся до гостиницы. Бурную встречу с президентом, с вашего позволения, я опущу, поскольку кроме воплей "Ну ни... себе!" и "Крутяк!" она мало что содержала. Нахлынуло на нас, понимаешь. Все таки, 642,5 световых лет до матушки Земли. Всплакнули. Пошли в местный кабак. Напились, как свиньи и вели себя непристойно. Приставали к официанткам. Хоть они и были метр ростом и серые, как уши слона, но алкоголь творит чудеса. Слава Богу, Акакий их (официанток) привлек больше. В общем, вечер того дня покрыт мраком и неизвестностью. Ну и хорошо.
Утром было мучительно больно и стыдно. Особенно перед Гаврилой, который не пьет с детства. Акакий куда-то пропал, даже предположить было страшно, куда именно. Дед Димыч так и не появился.
Стук в дверь прервал мои переживания. Акакий! Я бросился к дверям.
На пороге стоял Кирилл в обнимку с Саб-Зеро. Скорпион тащил пакет с пивом.
- Шо!? Опять?, - попытался я оправдать себя в своих глазах, в то время, как руки уже выхватили пакет и судорожно открывали божественный напиток. - Нормально, ребята сказали, что до турнира еще пять часов, так что по бутылочке можно, - Кирилл осторожно присел на стул и потянулся за своей порцией освежающего.
Скорпион икнул и, ударив себя в хлипкую грудь, заявил, что всех доставит куда надо в лучшем виде.
- Тут у меня обезьяна пропала. И домовой. Как бы беды какой не вышло, - я умело изобразил беспокойство, хотя на самом деле за домового переживать надо было не мне, а местному МЧС. Ну, а Акакий, после его путешествий с Конюховым, дорогу домой найдет из любой дыры.
Получив заверения, что оба представителя земной фауны будут найдены до нашего убытия обратно, мы все успокоились и заказали еще по пивку. Заодно, дабы не терять время, я решил провести небольшое интервью с Кириллом.
- Кирилл, давай на минуту представим, что мы не на планете черт-знает-где, а в моем офисе. Запишем небольшое интервью, пока наши старнные приятели хлещут чешское пиво. Откуда, блин, здесь чешское пиво?
- У нас логистика налажена, - булькнул Скорпион и вновь присосался к бутылочке.
- Логистика у них налажена, - объяснил Кирилл, - давай свои вопросы, все равно ждем не пойми чего.
- Расскажи о себе. Ты в нашей Федерации недавно, а уже президент. А кто ты в реальной жизни?
- Сам родился и живу в Донецке (Украина). На данный момент немного переехал в славный город на Неве. По образованию - системный администратор, сейчас занимаюсь сайтами. Семейное положение - собираюсь...
- На твой взгляд, как сисадмина, насколько удобно и качественно сделан ВСОЛовский сайт? Что бы ты изменил, если бы делал его сам?
- Да, в принципе для такого количества информации - сайт сделан удобно.
- Удобно, еще бы для мобильников версию сделали, цены бы не было. А как давно ты в Лиге (четыре года, если не ошибаюсь?). Какими судьбами занесло в Германию?
- Играл раньше 2011-2012 годах в Польше. Потом не было времени, бросил - сейчас решил вернуться.
- Наверное, пока не попробуешь бросить игру, не поймешь, насколько она затягивает. Я раз попытался - меньше полугода продержался. А как появилось решение стать президентом?
- Увидел, что предлагают президентский пост - опыт есть, решил попробовать себя в ФФ Германии.
- Ты сам решил занять пост, или к тебе обратился экс-президент?
- Сам решил тряхнуть старинной.
- Как известно, руководство Лиги не любит конкурсы, считая их рассадником жульничества и спекуляций. А как ты к ним относишься?
- Положительно.
- Положительно - очень уж простой ответ. Может, есть какие-то идеи по их проведению? Возможно, какое-то поощрение из фонда для активистов? Я-то по старинке занимаюсь этим из чистого альтруизма, но с удовольствием принял бы участие в конкурсе другого ведущего.
- Будут конкурсы, надо только подождать, пока идея придет в голову, а в оффтопике так никто на мою идею и не отреагировал почти по поводу конкурса.
- Ну, будем подождать. Кирилл, что у нас с фондом Федерации? Какие идеи по его использованию?
- Пока никаких, стараюсь вникнуть в суть дела, разберусь с базой РИ - поговорим о фонде.
- Раньше у нас в Федерации был Совет, который занимался фондом. Нет ли желания сделать что-нибудь этакое, дабы расшевелить менеджеров?
- Будем расшевеливать и этим и другими способами. Надо вносить разнообразие в жизнь ФФ.
Саб-Зеро решительно отодвинул от себя пиво и сел на кровать. Скорпион уныло вздохнул и, отставив свою бутылочку, присел рядом.
- А теперь, ребята, давайте о серьезном поговорим, - Саб-Зеро старательно пытался казаться чем-то большим, чем маленькое серое существо в костюме ниндзя. Получалось не очень.
- Вы, наверное, гадаете, что происходит, что это за турнир и кто мы на самом деле...
- Мы? Да ладно, мы пиво пьем и халявной поездкой на НЛО наслаждаемся, - удивился Кирилл. Я поддакнул.
Саб-Зеро поперхнулся и умоляюще поглядел на Скорпиона.
- Ну, мы этта. В общем, мы тоже во ВСОЛ играем, как и вы.
- Вы!? Во ВСОЛ!?, - мы действительно удивились. При этом незаметно прибрали отставленное пиво.
- Ну да. А что вы думаете - разве есть люди с такими именами, как, например, ГАРМАРДЖАР или ХРЮМ777?. Между прочим, Акар - тоже наш! И Рауль! Знаешь, сколько у Рауля глаз и рук? Он ведь на двадцати форумах одновременно сидит! В общем, турнир этот - мы затеяли. Хотим понять, что лучше - дождь, или солнце. Вот и вырядились так. Типа, символично. Вот только турнира не будет. Запретили нам его проводить.
- Почему? Мы бы и сами хотели знать ответ на этот вопрос! - переглянулись мы с Кириллом, - у нас разные взгляды на развитие команды!
- Вот потому и запретили. Акар, как узнал, что мы хотим узнать истину, ругался, как... Как в тот раз, когда вы блюдце в Неваде потеряли, в 48-м кажется. Так что вы извините, мы не знали, как вам сказать... Дернули людей черт-те куда за просто так...
- Да ладно, когда еще бы мы в системе Бетельгейзе побывали, - успокоили мы несчастных, давайте пивка еще тяпнем и вы нас домой отвезете, лады?
- Лады-ы-ы!, - обрадованно заголосили серенькие.
Я почесал голову. Продолжить интервью, что ли?
- Кирилл, вот, кстати о птичках, ты решил строить свою команду из "солнечников". Почему? Твои взгляды на спор солнца и дождя.
- Люблю Солнышко. Да и привычка - вещь сильная.
- А в чем, на твой взгляд, преимущество солнца над дождем? И наоборот?
- Солнышко стабильнее, оно в любую погоду играет хорошо. Дождь непредсказуемее и может выдать матч на ура.
- Эврика!!!
Это заорал Скорпион. Саб-Зеро побледнел и дрожащей рукой выхватил блокнот, в котором записал "Солнышко стабильнее! Дождь непредсказуемее!". Серые обнялись и заплакали. Мы сидели задумчивые.
- Ребята, - откашлялся я, - а скажите, ваши команды не в КЛК случайно играют?
- Ага, а как ты догадался? - удивились Серые.
- Да так. Озарение снизошло, - заржали мы с Кириллом, - где еще играть командам таких... гениев ВСОЛа!
Серые скромно потупились. Вон оно как, подумали мы... бывает...
Внезапно дверь с грохотом влетела в комнату. На пороге стоял Дед Димыч и свирепо глядел на нас. В руках домового переливался радужным сиянием странного вида аппарат, похожий на миксер.
- Пивко пьете?, - сладко улыбнулся косматый террорист.
- Д-да, - пролепетали мы.
- А молоко мое ГДЕ!?, - заорал Дед Димыч, - Где? Мое!? МОЛОКО!???
- Вот, - Скорпион рванулся к холодильнику и достал бутылку молока.
- Тогда все нормально, - успокоился домовой и присосался к молоку, - еще бы блюдце и вообще как дома. Кстати, миксер никому не нужен?
Саб-Зеро пригляделся к "миксеру" и чуть не свалился в обморок, - "это ж наношизоидный ключ Аверса! Раздвоитель личности! Тикаем, хлопцы!".
Хлопцы подорвались и, подбадриваемые визгами Серых бросились на улицу, где со вчерашнего дня стоял наш "автобус".
- Акакий! АКАКИЙ! - орал я. Гаврила в моем кармане тонко подвывал от страха.
- А я что, я ничего, - пыхтел Дед Димыч, - вижу, лежит миксер, дай думаю возьму, вдруг пригодится...
- Нехорошо, нехорошо, нехорошо..., - как молитву повторял Кирилл.
Серые просто визжали от ужаса.
- Да что такое? Мы чего скачем, как антилопы? - не выдержал я, - чего такого мой домовой спер?
- В блюдце объясним, - Серые залетели в автобус первыми, споткнувшись об мирно спящего Акакия. Бабуин всеми четырьмя лапами прижимал к себе чудовищных размеров мешок.
Порадовавшись удачному стечению обстоятельств, мы рванули на космодром, пулей заскочили в блюдце и взяли курс на Землю. Все, кроме Скорпиона. Ему, по словам Саб-Зеро, предстояло вернуть "наношизоидный ключ" владельцу. А нам, в свою очередь, желательно быть к этому моменту где-нибудь подальше.
- Так что за ключ такой? - мы были само нетерпение.
- Ох... Ну, на самом деле Аверс и Акар - одно существо. Если в него вставить ключ, то он превращается то в одного, то в другого. Поэтому иногда так долго ответа от техподдержки нет, ключ вставить не можем. Что? Что значит куда вставить? Куда надо.
- Понятно. Мы надолго задумались.
Акакий рылся в мешке. За одну ночь бабуин умудрился натырить почти сто килограмм автомобильныхх дворников и зеркал. Никогда бы не подумал, что в триллионах километрах от Земли есть автомобили с дворниками... Гаврила завистливо смотрел на друга. Дед Димыч что-то недовольно бурчал и требовал молоко, обещая всех покарать.
- Кирилл, продолжим интервью?
- Ну давай, все равно бред какой-то. Лечу на НЛО с домовым, крысой, обезьяной и инопланетянином. Ересь какая-то... Давай свои вопросы.
- Что бы ты изменил в правилах Лиги?
- Систему трансферов. Ввел бы контракты игроков, как в реальной жизни и убрал статус новичков, чтобы можно было зарабатывать на трансферном рынке.
- А какие пункты в контрактах игроков ты бы ввел? И как бы это работало на практике?
- Больше сделал бы уклон на экономическую составляющую, чтобы было над чем голову поломать.- срок контракта, зарплата игрока на этот период, продление контракта, соответственно увеличение или уменьшение з/п ит.д.
- Дай парочку советам новичкам Лиги.
- Совет только один - сядьте и внимательно прочитайте правила и темы на форуме для новичков, остальное зависит от вас.
- С такими-то правилами... Вот тут у меня появилась идея переписать официальные правила - взять за основу официоз и разбавить текст ссылками на форум, пояснениями и прочими пряниками, причем все это сделать в стиле lurkmore, только без матов. Как думаешь - идея понравится менеджерам? Могу рассчитывать на помощь?
- Можно будет подумать над такой задумкой =) А я вот думал сделать сайт федерации, но понял, что на него никто ходить не будет(
- Ходить-то будут, вот только чем его наполнять... Сайт сделать несложно, с контентом будут проблемы. Ну, хорошо, последее - блиц-опрос. Готов.
- Как пионер.
- Черное или белое?
- Черное.
- Собака или кошка?
- Собака.
- Театр или опера?
- А в чем разница?)))) Театр)
- Славное прошлое или славное будущее?
- Будущее =)
- Атака или оборона?
- Атака.
- Пиво или квас?
- Пивас.
- Быстро, но рискованно, или медленно, но уверенно?
- Быстро, рискованно и уверенно! =)
На основе этого было сделано предсказание - В будущем, черная собака из театра, быстро, рискованно и уверенно атакует пивную. Что это значит? А кто ж его знает. Пусть гадают будущие поколения.
А нас высадили у ворот команды глубокой ночью. Саб-Зеро очень просил забыть всю эту историю, как кошмарный сон. А нам, в свою очередь, было приятно узнать, что во ВСОЛ играют даже на таких задворках Галактики, как система Бетельгейзе. С интернетом у них, правда, не очень. Связь, видимо, дорогая и нестабильная. Ну, хоть понятно стало, почему до руководства так сложно достучаться.
Спасибо за внимание! Прошу прощения за весь этот бред! |