Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
О, нашел похожий прикол, как и с моим котом:
Только мой кот начинает новую итерацию после команды "ЕШЬ!" |
- Доктор, у меня горе.. - Поделитесь, думаю, сможем помочь.. - У моего мужа член длиною 1м. - Какое это горе? Это же радость... - Радостью это было, когда он стоял, а теперь им меня бьют. |
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Hет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. |
Из сводки: - вчера был обнаружен изнасилованный труп маньяка, так сказать день милиции не прошел бесследно. Объявление: "Если в стаде коров, обнаружете хомячка со стремянкой, гоните его в шею. Подпись - безработный бык Серафим" По итогам конкурса " загадка-карикатура" - " из проруби торчит", второе место заняло выражение - " моржовый", а первое - "нырнул... и вынырнул". Пушкин возвращается с Наташей Гончаровой после бала. Н.Г - Сашенька, а вы и вправду поэт, на ходу стихи сочиняете? А.П. - Да Наташенька. Н.Г. - Ну срифмуйте пожалуйтса что-нибудь вон про того пьяницу в канаве. А.П. - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути. Пьяный голову поднимает - "Ну а твое какое дело, ты шел и иди. А.П. - Пойдемте Наташенька, это Лермонтов. |
пару страниц назад про Маяковского тоже самое было |
Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не обманывай маму! |
В оригинале звучит гораздо лучше, жаль что тут модеры не дремлют |
- приличных людей в правительстве ... одной руки хватит пересчитать. - Небогато у вас пальцев, я погляжу Вах-аха-ха-а-а )
И ещё:
Ы-Ы-Ы, это не про ВСОЛ случайно?
|
|
Кто как напивается (вспоминая древность): Плотник - в доску, стекольщик - в дребезги, извозчик - в дугу, сапожник - в стельку, портной - в лоскуты, пожарный - в дымину, гробовщик - в усмерть, свинарь - до поросячьего визга, охотник - в дупель, шофeр - в баранку, футболист - в аут, повар - в сосику, бондарь - в бочку, лесник - в шишку, музыкант - в дудку, электрик - в отключку, математик - в ноль, физкультурник - в лeжку, медик - до потери пульса, химик - до выпадения в осадок, писатель - до ручки, журналист - до точки, проктолог- в жопу. |
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
Пошел мужик на охоту. Забрался в лодку, подплыл к камышам и затаился в ожидании добычи. Слышит, по ту сторону камышей, какое-то довольной кряканье. Осторожно огибает камыши, выглядывает и видит жирного селезня. Не долго думая вскидывает ружье и целится в птичку. А селезень только смотрит на него блаженными глазами. Ни чего не понимая, мужик подплывает ближе, дабы не промахнуться и вновь целится, а пернатому все нипочем, смотрит за движеньем охотника и довольно крякает. Ошалевший мужик подплывает вплотную и тычет ружьем в крыло: О - Ты че?! С - Тссс... карась. О - Че, клюет? С - Нет... сосет |
фотка штрафного удара в исполнении Роберто Карлоса в ворота московского Спартака: http://www.sports.ru/photogallery/77932 ... nts=1#form пожалуй, это черный юмор а вот это фото добрее: http://www.sports.ru/photogallery/77932 ... nts=1#form блин, ещё одна веселая картинка попалась http://www.sports.ru/photogallery/77932 ... nts=1#form |
Я вчера написал на снегу: "Света - жить без тебя не могу!" Точку не поставил лишь...прости. Членом было холодно трясти... |
Скопипастено с аналогичного топика: У нас тут на работе ЧП случилось - девушка на кассе рыдала. Оказывается, ей начальник велел срочно картридж для принтера заправить. Она к нам пришла, а мы, видимо, как ей казалось, исключительно из вредности этого делать не хотим. Все попытки объяснить, что картриджи - это несколько не наш профиль, равно как и призывы к здравому смыслу; оказались тщетны. - Ну вы же запра-а-а-вка-а-а! - слышалось сквозь сопли. Ну да, мы заправка. Автозаправка "Лукойл". Подруга замужем за мальтийцем. Ну, кто географию в школе не учил, Мальта - это государство такое в Средиземном море, на нескольких небольших островах расположенное. Так вот, решили они с супругом посетить ее историческую Родину, столицу нашу Москву. Прилетели в Домодедово, встретила я их, повезла домой. А гостить они должны были у ее родителей в Алтуфьево (другой конец города). И вот мы едем-едем, едем-едем. Мы-то с Татьяной, понятно, как болтать начали, так и остановиться не можем, а заморский гость в окно уставился - Москва же! Проходит час, другой. Наконец он не выдерживает и спрашивает: - А это все еще Россия? Татьяна оборачивается и гордо так: - Это все еще Москва! Добавлено спустя 12 минут 32 секунды: В Гугле: Как спрятать шпаргалку - 6 160 ответов Как спрятать труп - 72 600 ответов Блин, у нас прямо какая-то страна маньяков |